Акаллабет. Падение Нуменора.

Объявление



Год 3260 Второй эпохи. Фаразон выступил на Саурона в свой поход непобедимым маршем. А Тёмный Властелин готовится встретить своего врага, но его планы пока остаются неизвестными. Всё что мы знаем, в Мордоре началась всеобщая мобилизация. Эльфы предпочитают в этот конфликт не влазить. Отряд Лайквамира, который был отправлен для разведки в Серых горах, где по слухам проснулся дракон, уже в Рованионе. Но их задержал назгул Эрион, который хочет заполучить тело эльфа для своего эксперимента. Пираты и орки Шадрата успешно захватили город Астаминас. В Железных холмах королю докладывают, что в пещерах проснулось какое-то чудовище. Он собирает отряд, чтобы его уничтожить. А в Руне Эвнон начал войне против северян. Вот только он ещё не знает, что против него готовится удар на родине. Пока не знает.



Внимание, с этим форумом не контактируют никакие ролевые, кроме "Времени Легенд: Жена Моряка". Если вы увидите ролевую, которая пиарит себя как последователь или продолжитель Акаллабет, то вы имеете дело с мошенниками.
Все права на этот форум и право использовать его в пиар целях принадлежат Гил-Гэладу.

На форуме действует время и погода и ведётся хронология. Эти темы могут быть полезными для участников. Новичкам в мире Арды рекомендуем для прочтения информацию о мире.




Рейтинг Ролевых Ресурсов Форумные текстовые игры Волшебный рейтинг игровых сайтов Время Легенд: Жена Моряка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Акаллабет. Падение Нуменора. » Творчество » Приколы по Толкиену и не только.


Приколы по Толкиену и не только.

Сообщений 31 страница 60 из 72

31

Что представители различных рас, и персонажей будут делать, если на их пути обнаружится забор?

(автора не знаю, нашла у себя в архивах) (с)

Из эльфов...

Нолдо.
Если забор обычный - попросту проломит. Если же забор высокохудожественный, то Нолдо приложит все силы, чтоб построить ещё более высокохудожественный забор, и тогда с чистой совестью проломит первый.

Ваниа.
Так как в Валиноре нет заборов, то ему неизвестно, что вообще с ним надо делать. Поэтому Ваниа будет сидеть под забором, и молиться Валар, чтобы те его просветили, а лучше - сами что-нибудь с этим сделали.

Тэлери.
Сядет под забором и сочинит печальный гимн, как он шёл, никого не трогал, и вдруг - забор! А потом будет ныть и просить Ульмо, чтоб тот научил строить корабли через забор.

Синда.
В любом заборе (даже сплошном бетонном) найдёт щель и в неё пролезет.

Нандо.
Залезет на забор и будет долго ходить по нему и искать, где бы лучше спрыгнуть.

Авар.
Плюнет, развернётся и пойдёт в другую сторону.

Эллери Ахэ.
Будет сидеть и любоваться забором. И вдруг кусок забора, выломанный с обратной стороны умелой рукой какого-нибудь Нолдо, упадёт и прибьёт Эллеро на месте.

А так же...

Человек.
На самом деле именно он построил этот забор. И ходит он через калитку.

Хоббит.
Найдёт человечью калитку, взломает замок и пройдёт.

Гном.
Построит внутри забора чертоги.

Гэндальф.
Скажет "Мэллон", и откроется дверь во внутризаборные гномские чертоги.

Саруман.
Уболтает калитку открыться.

Саурон.
Ему незачем туда ходить - он и сквозь забор всё прекрасно видит.

Энт.
Затопит окрестности и будет колупать забор в надежде достать оттуда Сарумана. Но добудет лишь Гэндальфа с Гномом.

Тролль.
Пройдёт, не заметив забора. Вообще-то после этого забор вообще никто не сможет заметить.

Орк.
Испишет забор похабными надписями и уйдёт искать другой забор.

Назгул.
Наорёт на забор, и тот свалится. В обморок.

Балрог.
Прожжёт в заборе дыру.

Дракон.
Так как самолично тащить забор ему лень, он загипнотизирует забор, чтобы тот сам пришёл в драконью сокровищницу. А уже в сокровищнице дракон взгромоздится на забор и будет его стеречь.

Голлум.
Залезет на забор, начнёт плясать от радости, случайно упадёт и свернёт шею.

Полуэльф.
Будет долго решать, стоит ли вообще ему лезть через забор, потом полезет, но не добравшись до верха спрыгнет и уйдёт. А потом всю оставшуюся жизнь будет терзаться мыслью, что всё у него не так, а вот если б он когда-то перелез через забор...


Дополнения к забору:

Тень на плетень или дивное заборотворчество...

Илуватар.

1. Увидев забор, скажет, что не в одной из своих тем творения, не упоминал ни о каких подобных заборах. Потом призовёт к себе Ауле, и сделает ему выговор за самоуправство. Даже если Ауле и в самом деле его не строил. Повелев снести этот забор, и замуровать в самой глубокой пещере, до тех пор, пока не придёт для него время пробуждения.

2.Назовёт этот забор «Стенами Ночи» и оградит им внешние пределы Арды.

Манвэ.
Сидя на вершине Таникветиля увидит забор, так как видит он оттуда все, что творится в Арде. И обладая даром предвидения, пошлёт туда Тулкаса и Оромэ проверить, не скрывается ли за этим забором, злокозненный Мелькор. Ибо что происходит по ту сторону забора, видеть ему не дано. Возможно потому, что тень от забора, это порождение Унголиант, и всё что скрывается в этой тени, не входит в  круги Арды. Хотя в последствии выяснится, что Мелькор скрывался совсем в другом месте.

Варда.

Увидев забор, создаст на небе Арды новое созвездие Валапелор – Забор валар.  Намекая неизвестному строителю, что творения валар, всегда повыше любого забора сиять будут.

Мандос.
Увидев забор, захочет построить у себя в чертогах точно такой же, но ещё крепче. Чтобы когда ни будь упрятать за ним негодяя Мелькора.

Ульмо.
Увидев на дне своего моря забор, поднимет его из морских пучин к берегам Валинора. Позже этот забор будут называть цепью зачарованных островов.

Ауле.
Увидев забор, перестроит его так, чтобы его не стыдно было называть творением валар. И получит потом за это выговор от Илуватора за самоуправство.

Яванна.
Узнав, что Ауле перестроил забор, попросит его построить вдоль него фонари, которые потом будет бить из рогатки хулиган Мелькор. Потом попросит Ауле, окружить этим забором её сад. Где она посадит свои светозарные деревья. Там же будет располагаться её временный заповедник для редких видов животных, в который будет приезжать поохотиться браконьер Оромэ.Потом она начнёт надоедать Илуватару,  чтобы он создал пастырей светозарных древ,которые ходили бы патрулём вдоль забора,  и не пускали бы в её сад хулигана Мелькора.

Илуватару в конце концов это всё надоест, и он велит Ауле снести этот забор и замуровать его в самую глубокую пещеру. Или назовёт его «Стенами ночи», и оградит им внешние пределы Арды. Или выкинет его в море, и Ульмо сделает из него цепь зачарованных островов.

Намо.
Повесит на этот забор доску объявлений, где позже будут вывешиваться его пророчества и приговоры по поводу судеб всего сущего в Арде.

Вайрэ.
Будет писать все эти пророчества и приговоры, под диктовку Намо.  Время от времени будет незаметно вплетать в эти тексты, и даже в ткань самого забора свои собственные нити. Но никто никогда её в этом не уличит.

Ирмо.
Усыпит этот забор, и повелит ему во сне, идти служить оградой, для его садов Лориена. Но добрая Эстэ вылечит забор от лунатизма, и вернёт его обратно.

Ниена.
Назовёт этот забор «Стеной плача», и будет приходить туда предаваться мировой  скорби.Время от времени будет выглядывать на ту сторону забора, нет ли там новых  причин для скорби. Когда Илуватор сделает этот забор «Стенами ночи», будет выглядывать из-за него за пределы Арды, ища там себе новых причин для внемировой скорби.

Тулкас.
С громким хохотом будет прохаживаться вдоль забора, мечтая встретить здесь своего давнего врага Мелькора. Потому что дальновидный Манвэ сказал ему, что Мелькор скрывается где-то здесь. Хотя потом как всегда выяснится, что коварный Мелькор скрывался совсем в другом месте.

Несса.
Попросит своего супруга Тулкаса, перенести её на ту сторону забора, где она будет весело танцевать в зелёных лугах от радости, что избавилась, наконец, от бродящих за ней оленьих стад.

Оромэ.
Будет ездить охотиться на лиходейских тварей Мелькора, по ту сторону забора. Хотя многие будут говорить ему, что твари Мелькора водятся в другом месте, а за этим забором, находится сад и временный заповедник Яванны.

Мелькор.
Построит в тени этого забора, себе два временных убежища Утумно с Ангбандом. А сам ясное дело, будет скрываться в другом месте.

Отредактировано Тхурингветиль (2010-06-03 15:00:18)

+2

32

Попытка пройти в  лифт, предпринятая героями Толкиена и их поклонниками:

*Леголас, понятно, проскользнет между закрытых створок.

*Гэндальф скажет пару заклинаний, потом закурит трубку и подождёт, пока Фродо нажмёт на кнопку вызова.

*Арагорн призовет армию мертвецов, что бы они ему открыли эту дверь.

*Эомер на открывание двери приведет весь свой Эоред.

*Денетор костерок разведёт под дверями лифта…

*Шелоб использует шахту лифта в качестве своего гнезда.

*Поклонники орков из киношного ВК приведут горного тролля что бы он вынес эту дверь своим молотом.

*Поклонники Минас-тиритцев дверь открывать не будут, а соорудят семь рядов скамеечек перед лифтом и займут круговую оборону, дабы не подпустить к двери орков.

*Поклонники Роханцев будут на лошадях скакать все двенадцать этажей вниз. Причем толпой.

*Поклонники эльфов затопят этаж и на лодках вплывут в открытые двери лифта.

*Поклонники хоббитов пророют нору в лифтовую шахту.

*Поклонники Феанорингов будут клястся именем Феанора, что откроют эту дверь… Когда они ее все же откроют, то упадут в шахту.

*Фарамир со своей «бригадой» будет красивой линией, точнее двумя скакать на лифт… может они его, конечно, откроют, но вернётся он один.

*Авари сразу скажут, что лифт им не нужен и пойдут пешком. Телери будут долго спорить, потом часть уйдет вслед за Авари, часть будет сидеть возле дверей, ожидая неведомо чего, и лишь немногие зайдут в лифт. Нолдор в лифт зайдут, но очень быстро выйдут, попутно набив морды подвернувшимся под руку телерям. Ваниары из лифта выходить не будут, говоря, что им и там хорошо.

*Сау встанет перед лифтом и начнет бормотать: Аш назг дурбатулук.

*Мелькор придумает гениальный, сложный и запутанный план в результате которого он попадёт в лифт, но не сможет из него выбраться.

*Финголфин обьявит что весь город захватило Зло и сотрёт его с лица земли.

*Феанор прибежит первым и уедет на лифте, не дожидаясь Финголфина. Финголфин, ругаясь, будет бежать за лифтом по лестнице. Финарфин, пригорюнясь, усядется на первом этаже и будет ждать неизвестно чего. Фингон полезет прямо по стене, чтобы выпить пива с сидящим на крыше Маэдросом. Остальные под руководством Галадриэли бодрым табором ринутся вверх по лестнице следом за Финголфином, но по дороге Амариэ и Эленвэ плюнут и вернутся, а Аракано упадёт, расшибёт колено и останется сидеть в ожидании «скорой помощи» в лице Ирмо и Намо.

*Намо лифт проклянет.

*Манве благословит.

*Радагаст Карий позовёт животных и из лифтовой шахты вылетят орлы.

*Бильбо наденет кольцо и пролезет в шахту через тайный отнорок.

*Сэм взвалит Фродо на себя и пойдёт по лестнице.

*Келегорм натравит на дверь Хуана.

*Берен обратится за помощью к Финроду.

*Финрод попытается прокрасться мимо лифтера, притворившись мирным жителем.

*Хурин будет стоять перед закрытой дверью и орать: Тургон, вспомни Топи Сереха!

*Турин попытается вышибить дверь, поскользнется и напорется на собственный меч.

*Эарендил заявит, что без помощи Валар здесь не обойтись, и пойдет строить Вингилот.

*Моргот, уставший от этого шума, пошлет Кархарота разогнать всю компанию.

*Лютиэн споет колдовскую песню и обрушит весь дом, так что лифт уже не понадобится.

*Назгулы будут колоть дверь моргульскими клинками, пока она не станет призрачной.

0

33

1. В отличие от Светлых, у Темных есть чувство юмора. По крайней мере, с ними не соскучишься.
2. Темные не настаивают на своей точке зрения, приводя одни и те же аргументы. Кнут куда более действенен в сочетании с пряником.
3. Темные не гордятся собой только потому, что они - Темные. У них есть, помимо этого, и другие достоинства.
4. Темные не претендуют на истину. Они лишь вносят коррективы в общепринятую точку зрения на вопрос.
5. Темные не огорчаются, если их встречают недружелюбно. Они любят поработать. Для разнообразия.
6. Темные не бьют в спину. Они используют возможность ударить в тыл противнику.
7. Темные не любят разочаровывать. Поэтому они иногда делают добрые дела. Это производит намного более приятное впечатление, чем те же дела Светлых.
8. Темные всегда рады гостям. Вы не верите?! Так зайдите, убедитесь сами. Уверен, вас уговорят погостить еще немного.
9. Темные иногда соглашаются с точкой зрения оппонента. Какая разница? Ведь именно оппонент в их пыточном подвале, а не наоборот.
10. От Темных всегда знаешь чего ждать. По крайней мере, хуже они не станут.
(С) madnessn.

Угу, а с другой стороны... Как вариант

1. В отличие от Темных, Светлые понятия не имеют, есть ли у них чувство юмора. Им и так весело.
2. Светлые не настаивают на своей точке зрения, приводя одни и те же аргументы. Доброе слово и револьвер действеннее просто доброго слова.
3. Светлые гордятся собой не потому, что они - Светлые. У них, помимо этого, есть и другие поводы для гордости.
4. Светлые не претендуют на истину. Они лишь вносят коррективы во внесенные кем-то коррективы в давно проеханную дискуссию.
5. Светлые не огорчаются, если их встречают недружелюбно. Они любят погулять. Где и как угодно.
6. Светлые не бьют в спину. Они используют представившиеся тактические возможности.
7. Светлые не любят разочаровывать. Поэтому иногда они совершают злые деяния. А чтоб не говорили, что со Светлыми скучно.
8. Светлые всегда рады гостям. Вы поверили? А вы зайдите к Светлому в гости ранним утром. Если не вылетите сразу, то прогостите долго.
9. Светлые иногда соглашаются с точкой зрения оппонента. Какая разница? Ведь доброе слово... (см. п.2).
10. От Светлых всегда знаешь, чего ждать. По крайней мере, Темными они не станут. Разве по приколу.

А рядом вечно бегает какая-то третья сила и делает вид, что прогуливается. ))

+2

34

Мастер не спит, мастер отдыхает.

Мастер не пьет, мастер восстанавливает силы.

Мастер не флиртует, мастер загружает игроков.

Мастер не кричит, мастер убедительно излагает свою точку зрения.

Мастер не ошибается, мастер принимает рискованные решения.

Мастер не опаздывает, мастера задерживают важные дела.

Мастер не мямлит, мастер делится размышлениями.

Мастер не упрям, мастер последователен.

Мастер не играет в компьютерные игры, мастер размышляет над стратегией.

Мастер не забывает, мастер просто не засоряет память излишней информацией.

Мастер не гонит, мастер привносит в игру новые элементы.

Мастер не трус, мастер поступает предусмотрительно.

Мастер не любит сплетен, мастер внимательно выслушивает мнения игроков.

Мастер не чешет в затылке, мастер обдумывает решение.

Мастер не неуч, мастер предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Мастер не кривится, мастер улыбается без энтузиазма.

Мастер не любит подхалимов, мастер дает роли игрокам, понимающим его идею.

Мастер не переносит истерик, мастер уважает людей, хорошо вживающихся в образ.

Мастер не терпит групповщины, мастер ценит сыгравшиеся команды.

Уважай мастера, он мог быть и хуже.

P.S. Компиляция — не плагиат!

Взято с:
http://thelordofthering.rolevaya.ru/vie … 609#p32682

+1

35

Идет гномий хирд: Барук Казад! Барук Казад!
Вдруг замечают эльфов: " Эльфы! Поворот на 180 градусов! Барук Назад! Барук Назад!"

0

36

Даэрон:

Вот наконец-то Берен твой уехал

Пьёт твой отец, я лопаюсь от смеха

Тот, что без тебя не мог связать и пары слов

В Ангбанд поехал насмешить собой врагов!

Что, ты молчать изволишь, ты надулась?

Ах, как же ты, голуба, лоханулась!

И тебе открою, что тебя достоин я

Я не надутая трусливая свинья!

Голос Лютиэн, из окна:

А лично мне подходит , Берен больше, он

По крайней мере, не скандальный мудозвон!

И лично я, так прямо завтра убегу

Но если любишь – папе с мамой ни гу-гу!...

Даэрон:

…Теперь вы видите, принять бы нужно меры,

А то принцесса скоро вам истреплет нервы!

Мелиан:

Какой кошмар! Хотя… И пусть бы шла к нему –

Ведь он один не справится, конечно.

Вообще-то Берен во дворце нам ни к чему,

Но он не вечен, а вот Сильмариллы – вечны!

Тингол:

Я не позволю! Что?! Жена, молчать!

Чтоб дочка бегала за смертным оборванцем?!

Нет, этого никак нельзя принять!

Мелиан:

А сам-то?! Сам таким же был засранцем!

Я Майя, а ты эльф, и я главней!

Но ведь живу с тобой и это не зазорно!

Тингол:

Но спутаться с ничтожным, из людей?!

Я не расист, но это вовсе уж позорно!

К тому же, у тебя хороший вкус,

А чем её купил тот жалкий гнус?...

Мелиан, задумчиво:

У женщин, дорогой, свои причины…

Есть много способов, чтоб стал твой гнус мужчиной…

Мелиан загадочно улыбается, Тингол краснеет, Даэрон смущенно покашливает.

Даэрон

Владыка! Я ж пятьсот раз говорил –

Её б на дереве отдельном я б закрыл,

А чтоб за Береном не двинулась она,

Повыше дерево для дома б выбрал я!

Мелиан:

А Даэрон, гляди-ка, дело говорит!

Даэрон:

Оттуда Лютиэн не убежит!

И стражу у корней скорей расставьте.

А дочку – вышивать свой герб заставьте!

Тингол, радостно:

…Да ей плевать на герб и на меня!

Но стража… Эт реальная фигня!

Даэрон:

Похоже, Берен здесь ещё не проходил!

Прекрасно! Я его опередил!

Вот ведь трусливый жалкий идиот –

Послушали бы вы, что он орёт!

(жалобно) «Я Беееерен, Не стреляйте! Помогите!

Я заблудился! Где я, не пойму!

Скорее к Фелагунду отведите!

Я Бееееерен! Не стреляйте! Эй! Ауууу!»

(ехидно) И не бы взять, купить путеводитель!

Нашёлся тоже, Мелькора мучитель!

Внезапно, из-за кустов с двух сторон выступают Келегорм и Куруфин, вооруженные украшенными эльфийскими рунами битами. Наступают, не признав Даэрона.

Келегорм:

Эй ты, чудак! Слезай! Проезд здесь платный!

Даэрон, опешив:

Братва, вы чо?

Куруфин:

Чё, шлёндра, непонятно?

Тут, типа, наша хата, и наш лес,

И наш район! А ну с кобылы слез!

Келегорм:

Э, погоди, я где-то видел эту рожу!

На зоне, что ли?...

Даэрон, достав лютню, встаёт в позу:

А вот так похоже?

Келегорм:

Братан, в натуре! Это ж Даэрон!

А мы уж собирались делать шмон!

Охотимся на орков тут, как видишь –

Терпеть не можем Моргота бычьё!

Сплошная гопота! Ну как её

Тут не возненавидишь, ё-моё?!

Даэрон:

Заметил я… Как жизнь, родня, успехи?

Маэрос как? В горах? Привет ему!

…Ах, Келегорм, какие стильные доспехи!

Я, собственно, по делу одному.

Делает знак рукой, братья склоняются к нему.

Даэрон, тихо:

Такое нынче в нашем Дориате,

Что можно прямо сходу офигеть.

Пришёл намедни Берен, чел, и нате-

Я Сильмариллы, говорит, хочу спереть!

Келкгорм, свирепея:

Что-что он хочет? С глузду он не съехал?...

Даэрон:

Ну, если всё утрировать, то да!

Келегорм, в ярости:

Мы это вылечим!...

Куруфин:

В натуре, я не въехал,

Что в вашем Дориате за байда,

Тот чувачок не понял, с кем связался?

Он чо, в натуре, камни хочет взять?

Даэрон, скорбно:

Тинголу лично в этом обещался!

Куруфин, почти радостно:

За это надо пасть ему порвать!

Келегорм:

Попал, в натуре, этот гопник Берен!

Даэрон:

Здесь ваше право, братья, я уверен!

Келегорм:

Но где же нам его теперь искать?

Даэрон:

Не надо далеко за ним бежать!

Уверен я, трусливый идиот

К Финроду за поддержкой сам придёт!

Келегорм и Куруфин, поигрывая битами, радостно переглядываются.

Келегорм:

Какое редкое везение!

Куруфин:

Удача!

Даэрон:

Конечно, братья, ну а как иначе!

Келегорм:

Его радушно с братаном мы встретим!

Куруфин:

И угостим с дороги, и приветим,

И обласкаем… Тут уж ты не сомневайся!

Даэрон:

Ну ладно, я поеду!

Келегорм и Куруфин:

Оставайся!

Даэрон:

Я б с радостью остался погостить,

Да тороплюсь я – просто ехал мимо…

Не вздумайте засранца упустить!

Келегорм:

Не сомневайся! Ну, бывай!

Даэрон:

Счастливо!


Эльф:

Проснитесь, повелитель! Редкостная радость!

Лазутчика от орков к вам ведут!

Фелагунд (стонет):

…Да тише… Не кричи…

(смотрит на эльфиечек под одеялом)

Во рту такая гадость…

Кто объяснит, вчера что было тут?...

Эльфиечка-блондинка, потягиваясь:

Мой господин, то званый был обед!

Эльфиечка-брюнетка, сладко зевая:

Мой повелитель, чудный был фуршет!

Обе невинно хлопают ресницами.

Фелагунд:

Тьфу, срамота… Подите вон отсюда!

Фелагунд:

Ай! Больно как! Разбитая посуда!...

И что ж, простите Валар, за чудак,

Развёл такой убийственный бардак?!

Ещё и будят! Кстати, нелегко

Попасть ногою с бодуна в трико!

Попробуйте-ка сами, попадите!...

Одевается, занавешивает половину покоев пологом, битые бутылки пинком отправляет под кровать, звонит в колокольчик.

Фелагунд:

Ну, я готов! Лазутчика ведите!

Эльфы вводят связанного Берена.

Берен:

Эээ… Фелагунд! Мне что-то непонятно,

О чём все эти эльфы говорят?

Где тот лазутчик орков? Прямо в ад

Легко отправлю я его!

Фелагунд, узнавая Берена:

Невероятно!...

Вы что, совсем от пьянства окосели?!

О чём вы думали? Куда же вы смотрели?!

Ну и подумаешь, щетиной он оброс!

(освобождает Берена)

Берен, радостно:

В лесу, кстати, ни ванны нет, ни бритвы!

Фелагунд:

С его отцом мы как-то подружились в битве!

Он, верно, вести мне какие-то принёс!

Да, кстати, Берен, что же не показал ты

Того кольца, чтобы узнать тебя могли?

Берен:

Я показал, но тут твои солдаты

За шиворот меня поволокли,

Сказали, непристойный я нахал…

Фелагунд, подозрительно:

Как именно кольцо ты показал?...

Берен с гордостью поднимает руку с отставленным средним пальцем.

Фелагунд, обречённо:

Я почему-то, Берен, так и знал…

(слугам) А вы что ржёте?! Быстро нас оставьте!

Мне чай, ему – кефир живей доставьте!

(Берену) А ты, гляжу, подрос и возмужал!

(про себя) Да только вот ума не накопилось…

(вслух, со вздохом) Давай, рассказывай, что снова приключилось…

Саурон:

Стоять! Молчать!

Кто есть?... Куда?... Зачем?..

В глаза смотреть, сказал!...

Что в чемоданах?

Даэрон:

По делу. Лично к вам. Скажите всем-

Я буду говорить лишь без охраны.

Саурон жестом отпускает часовых. Даэрон скромно покашливает и делает жест рукой приблизиться.

Саурон, возмущенно:

Ты чьих ещё, холоп, чтоб так манить?!

Даэрон, скромно:

Да так… Хотел лишь Вас предупредить:

Тут ходят слухи – некто смертный Берен

В Ангбанд на днях наведаться намерен…

(тише) Он Мелькора назвал слепой козявкой,

И земляным червём, и шмакодявкой,

Вороной драною и черным гнусным глистом,

И гадом семибатюшным притом!

(ещё тише) Украсть он Сильмариллы обещался,

И Мелькору башку оттяпать клялся!

Саурон роняет челюсть и хватается за сердце.

Даэрон, входя в раж:

…Вот прямо так Тинголу и сказал!

Я, грит, злодеям руки-ноги оторву!

А мне-то он давно не по нутру…

Ах, вы бы слышали, как вас он опускал…

Саурон, возмущенно:

…Что, правда?! Вот наглец ваш этот Берен!

Не, я терпеть такое не намерен!

Даэрон:

Да вы плевком его прибьёте, я уверен!

Саурон протягивает Даэрону мешочек золота.

Саурон:

Тааак, что ещё тот хам наговорил?

Даэрон, отводя руку с деньгами с выражением «Я же от всей души, не ради поганых денег!» на лице.

Даэрон, шёпотом:

Что Мелькор – некрофил и педофил!

Саурон, потрясённо:

Кощунственные речи!!! Ну держись!

Тебе устрою я заоблачную жизнь!

Да я его…!!! (делает руками движения, словно откручивает голову)

Даэрон:

Я понимаю, разделяю ваши чувства!

Позвольте мне остаться и помочь!

Не из-за денег – из любви к искусству!

А может, за знакомство?... (достаёт фляжку коньяка)

Саурон, оживляясь:

Я не прочь!...

Фелагунд:

Мда… Озадачил ты меня на старость лет…

Пожалуй, надо собирать большой совет,

Ведь без поллитры тут никак не разобраться!

Как бы не начали крушить тут всё и драться…

Берен, настроженно:

А в чём проблема?

Фелагунд:

А проблема в том:

Живут тут Куруфин и Келегорм!

Два Феанорыча, причём из всех из них

Самые конченые это полудурки:

И отморозки, и вообще укурки,

И страшные притом, как смертный грех!

Грабёж и рэкет, слов не понимают.

Мотаются по лесу целый день

Кого ни встретят – деньги отбирают!

Из их семейки гаже всех. Такая хрень…

Берен:

Вот блин, дела… А что им надо тут?

Они ж любого, слышал, на ремни порвут,

Лишь только скажешь слово «Сильмариллы»!

Фелагунд, оптимистично:

Возможно, только покалечат…

Берен, убито:

Очень мило…

Я, может быть, всю жизнь мечтал о том,

Чтобы в неравной битве пасть с врагом…

А может… им не станем говорить?...

Фелагунд:

Боюсь, нам не удастся это скрыть…

Вот как ты объяснишь им цель похода?

Берен:

Ну… Пикничок, уик-энд, хорошая погода…

Фелагунд:

…И Моргота до кучи посетить?...

Берен вздыхает, пожимает плечами. Фелагунд звонит в колокольчик. Входят придворные.

Фелагунд:

Ну что ж, зовите всех на мой Совет!

Зал наполняется придворными. Келегорм и Куруфин пробираются поближе к трону, лица их выражают всё то, что они хотели бы сотворить с Береном.

Устанавливается тишина.

Фелагунд, торжественно:

Пред нами Берен…

Берен, сильно тушуясь и не зная, куда девать руки и куда смотреть, нервно машет рукой залу:

…Всем привет!...

Келегорм, не сводя глаз с Берена:

Привет…

Куруфин многообещающе смотрит из-под бровей.

Келегорм, тихо, Куруфину:

Ну надо же, он всё-таки пролез!

Куруфин, Келегорму:

Выходит, зря весь день минировали лес…

Чё будем делать?

Келегорм:

Будем делать вид,

Что мы, братуха, типа, в непонятке.

Берен, тихо, Фелагунду:

Что Куруфин из-под бровей глядит?...

Фелагунд:

Всем тихо! Тишина! К порядку!

Собрал я вас, друзья, сегодня с тем,

Чтоб сообщить счастливое известье!

Что Моргот нынче обнаглел, известно всем,

И мы должны сейчас сплотиться вместе,

И первыми на Моргота напасть!

Пойдём мы в Ангбанд завтра на рассвете!

Эльфы в зале в шоке перестают дышать.

Куруфин не выдерживает, и, распихивая придворных, становится напротив трона. Келегорм выбирается за ним. Берен предусмотрительно бледнеет.

Куруфин:

Да что вы рты раззявили, как дети?

Он просто Сильмарилл решил украсть! (указывает на Берена)

В зале шум. Берен прячется за Фелагунда.

Келегорм:

Не для того я делал пирсинг на ушах,

Чтоб там висела Фелагундова лапша!

Не пудри мозг! Мы с братом просекли

Ваши отмазки, так что не пытайся

Хватать чужое! И вообще, вали,

И больше на глаза не попадайся!…

Фелагунд, оправившись от шока:

Хозяин я, а Берен – это гость!

Не сметь орать! Сейчас же прекратите!

Келегорм, доставая биту:

У гостя треснет щаз затылочная кость,

Пока не поздно, гостя проводите!...

Фелагунд, лучась харизмой:

Дослушали бы, право, до конца,

Несчастного историю, тогда бы

Затрепетали бы холодные сердца…

Келегорм, усмехаясь:

Валяй!

Фелагунд, с чувством:

…Во всём виновны бабы!!!

По залу расходится тяжёлый вздох понимания.

Фелагунд, воодушевляясь:

Так вот, друзья! На свете есть… любовь!

Она и Берена оковами сковала!

Младая в нем взыграла бурно кровь,

Увидел он, как дочь Тингола танцевала…

Берен, тихо:

Н-но… Фелагунд, она не танцевала,

А на нудистском пляже загорала…

Фелагунд, незаметно наступая Берену на ногу так, что тот синеет:

…Он, очарованный, за нею долго шёл…

Берен, пытаясь вырвать ногу:

Да нет, я просто не туда забрёл,

И подошёл спросить у ней дорогу!

Она сказала, будто потянула ногу,

Просила срочно сделать ей массаж… (краснеет)

Конечно, признаю, вошёл я в раж,

Но ничего такого не было, клянусь!

Ведь я же честный человек, и я женюсь!

Фелагунд, тихо:

Ты, Берен, помолчи и не мешай,

Почаще лучше головой кивай.

Берен смотрит на сереющее от ярости лицо Куруфина, и начинает старательно кивать.

Фелагунд:

…Так вот, он, очарованный, за нею долго шёл,

Пока их не застал король Тингол.

Он долго Берена ругал и оскорблял,

А Мелиан ещё усугубляла!

Тингол же Берену принцессу обещал

За Сильмарилл лишь!...

Келегорм:

Своего, что ль, мало?

Добра, поди, нагрёб полный дворец!

Фелагунд:

Без Сильмарилла, говорит, тебе конец,

И Лютиэн прекрасную забудь!

И наш герой поехал в долгий путь!...

Неужто не растрогало вас это?

Эльфы в зале рыдают.

Куруфин:

А нам-то что?

Келегорм:

А мы тут ни при чём!

Фелагунд, с надрывом:

Неужто песня Берена допета?!

Неужто бессердечные кругом?!!

Эльфы в зале начинают рыдать ещё громче, Берен всхлипывает и пускает слезу.

Келегорм:

Я что-то не пойму – его проблема,

А нам тут компостируют мозги!

Короче, я сказал: такая тема,

Кто тронет Сильмариллы – нам враги!

Куруфин кивает. Многие эльфы в зале перестают рыдать и начинают о чём-то напряжённо думать.

Берен, искренне:

Да ладно, братья, мне ж они нужней!

Точнее, Мелиан! Она просила! Ей!

Келегорм:

Братва! В натуре! Просто беспредел!

Вконец ты, лох позорный, офигел?!

Фелагунд, примирительно:

Да ладно вам бузить, братки,

А может,

Он тихо-тихо камушки возьмёт,

Покажет, а потом назад положит?...

По усиленным кивкам Берена становится ясно, что Фелагунд опять наступил ему на ногу.

Келегорм:

А Моргот в Ангбанде, по типу, идиот?

Спокойно Берена до камушков допустит,

Позволит взять, конечно же, отпустит?...

Фелагунд, со вздохом:

Короче, так! Я объявляю свою волю:

Я отправляюсь с Береном в поход!

И пусть тут остаётся воин тот,

Что волей Фелагунда недоволен!

Эльфы в зале пятятся и стараются спрятаться друг за друга.

Фелагунд:

Ах так?! Предатели! Да я вас всех уволю!

(Берену, тихо) Опасно оставаться, Берен, тут…

Вперёд выступает эльф в растрёпанной одежде, с шухером на голове и с безумным блеском в глазах. За ним – ещё несколько таких же.

Эльф:

Я, Камикалзель, разделяю с вами долю!

Я с вами в Ангбанд поведу отряд!

Камикадзель раскланивается. Берен нервно сглатывает.

Фелагун, Берену:

Эльф Камикадзель! Познакомьтесь!

Берен:

Эээ… Очень рад!...

Фелагунд:

Ах, Келегорм! Не поминайте лихом!

Я никогда себя не мыслил психом,

Но оставаться с вами, право, не прикольно

В изгнание придётся, добровольно…

Ну, до свиданья! Мы уходим завтра в путь!

Может, увидимся ещё. Когда-нибудь.

Уходят.

Келегорм, тихо:

Рассчитывать на это, брат, не стоит…

Куруфин, тихо:

Вот бедный Моргот в Ангбанде завоет…

Такие гости… Я б на стену влез!

Келкгорм, хлопая брата по плечу:

…Пойдём-ка разминируем наш лес!...

0

37

Переделка... Автор - Астанира. Но идея и первый куплет мой))

Скажи мне, храбрый человек, где здесь Тангородрим?
Нет-нет, про эльфов долгий век, потом поговорим.
Иную жизнь оставил я и дал обет идти,
На Моргота идти, вопя всем встреченным в пути:
"Не Тангородрим ли это?
Не Тангородрим ли это?
Не Тангородрим ли это?"
Не Тангородрим...

Я клялся обойти весь мир, весь от земли до звёзд,
И гаду Морготу задать последний свой вопрос:
Зачем он в Форменос вошёл и батьку умертвил?
Зачем из люстры нашей спёр последний Сильмарилл?
А не Сильмарилл ли это?
А не Сильмарилл ли это?
А не Сильмарилл ли это?
У Моргота в короне - значит, Сильмарилл.

Я мог бы много рассказать о гибельных местах,
Где только гнев меня спасал и орчьих полчищ страх.
Там не нойти ночлег и кров, огня не раздобыть,
Земля черна там от врагов, и некого спросить,
Не Тангородрим ли это?
А не Сильмарилл ли это?
Не барлОг ли сзади бродит?..
Мамочки! БарлОг!

Ну как мне не любить весь мир, весь от земли до звёзд,
Коль с кровью вырвут сыновья ответ на мой вопрос?
Придут, на лезвиях мечей сквозь ночь неся рассвет,
И Сильмариллы в сто лучей всю Тьму сведут на нет.
Не Тангородрим ли это?
Не Тангородрим ли это?
Не Тангородрим ли это?
...Был Тангородрим..

+1

38

Феанорычи пишут письмо Тинголу

- Давай с этим письмом разберемся сразу, - решил Куруфин. - И отправим.
Он придвинул брату стул и бросил на стол лист бумаги и перо.
- Садись и пиши.
Турко с сомнением посмотрел на письменные принадлежности, но разочаровывать брата не решился. Взяв осторожно перо, словно оно было хрустальным, он вопросительно посмотрел на младшего.
- Пиши, - Куруфин ухмыльнулся. - С большой буквы, братец. Элу Тингол, Владыка Всея Арды... Все слова с большой буквы!
Почерк у охотника был красивый. Тенгвы ложились одна к другой. Келегорм старательно выводил на квенья "Эльве", потом запоздало сообразил, что синдаринское имя короля Дориата звучит по-другому и покосился на брата. Надо исправлять оплошность или и так сойдет?
- Да, - Куруфин, вдохновенно расхаживавший по комнате, обернулся к брату и посмотрел на него насмешливыми и очень довольными глазами. - Все пиши на квэнья! Пусть ему переводят...
Келегорм представил эту картину, как некий придворный синда, пытается перевести с запрещенного языка, и фыркнул.
- Вло... или вла? - спросил он через какое-то время.
- Ты еще только на слове Тингол? - потрясенно спросил Куруфин, останавливаясь, подбегая и заглядывая через плечо. Убедившись, что это действительно так, он выдавил:
- Зато почерк хороший...
И задумался, что будет веселее - написать письмо с ошибками или нет...
- Вла, - сказал он через некоторое время. - Вла-ды-ка.
Еще через какое-то время увлеченный Турко снова поднял на брата почти влюбленный взгляд.
- Еще что-то будет?
- Будет еще много, - пообещал Куруфин. - Теперь пишешь. С новой строчки. Пишет тебе Туркафинвэ Тьелкормо Феанарион. Ты знаешь, как это пишется? - он строго глянул на брата.
Келегорм смутился.
- Да как тебе сказать, - начал он уклончиво. - "Турко" я еще напишу, а с остальным будет немного сложнее. Продиктуешь по тенгвам?
- Ты совсем дурак? - прямо спросил Куруфин. - Ты когда в последний раз посещал библиотеку, о мой ученый брат?
- Лес - моя библиотека, - гордо ответил охотник. - Зато ты не отличишь посвист сойки от щебетания синицы. И я не дурак... - надулся Турко. - Когда мне было летописи читать, я всю нашу семейную прорву с малолетства кормил....
- Когда мне понадобится, я отличу посвист сойки от чего угодно, - заверил его Куруфин. - Я свое время распределял благоразумно, кормилец ты наш... Ладно, пиши уже. Т. У. Р....
Все было ничего, пока не дошли до имени отца. Келегорм остановился на "Феа..." и терзался выбором "о" или сразу "н"...
Куруфин наблюдал за его терзаниями, чуть приспустив веки и про себя улыбаясь.

Кое-как справившись с "Феа-" и остановив свой выбор все-таки на "н", Келегорм снова застрял. Феанор... Второй слог пишется через "О", но у охотника было смутное подозрение, что "ФеанОриони" будет выглядеть более, чем странно... Откуда взялось это подозрение он сказать не мог... Может, просто вспомнилось письмо Маэдроса, на которое, кстати, братья так и не ответили...
- Ну, смелее, - подбодрил его Куруфин, ехидно улыбаясь.
Доверчивый Келегорм смело вывел "О" и снова посмотрел на Курво, ожидая похвалы или порицания.
- Аха, - сказал Куруфин. - Бери чистый лист, Турко, и пиши все заново.
Он отошел, позволяя брату самому заняться доставанием листа и переписыванием.
- Изверг! - с чувством возмутился старший. - Саурон тебе в подметки не годится! Может, Нарион перепишет? Все равно Тингол моего почерка не знает, а?
Он умоляюще посмотрел на любимого брата.
- Ты с ума сошел? - спросил Куруфин, глядя на него круглыми глазами. - Бери и пиши! Позорище... Будешь с сегодняшнего дня заниматься. Давай, пиши, кому говорю!
- Припомню, - с угрозой пробормотал охотник. - Ох, припомню, Курво...
Он с ненавистью уставился в чистый лист и принялся переписывать все по-новой. К счастью, ломать голову над правописанием уже не приходилось.
- Припомни, - согласился Куруфин. - За почерком следи, брат мой возлюбленный.
Он следил, как Турко выводит ровные тенгвы, и, когда тот вывел "Феанарион", велел:
- Поставь точку. Пиши дальше: "Прости, что осмелился написать тебе, и уверяю, что не сделал бы этого никогда, не будь причина такой важной для нас обоих. Прости, что осмелился..."
- Аааа... - застонал нехорошим голосом Келегорм, - что же ты.... сын моей матери... не предупредил, что это еще не все?!
- Оно длинное, - заверил его Куруфин. - Не вопи, сын моего отца! Будь терпелив, и тебе воздастся. Пиши.
- Издевается, нет, он издевается, - сам себе пожаловался Турко, но снова взялся за перо. И вдруг его осенило.
- А может, ты напишешь текст на черновике, а я перерисую? - спросил он с надеждой.
- Перерисую?! - возопил Куруфин. - Перерисую?!?! - он взял брата за шиворот. - Турко, не прикидывайся большей дубиной, чем ты есть! Нет, ты будешь писать все сам! А сделаешь ошибку - будешь переписывать! Тебе пойдет на пользу!
- Ладно, ладно, - засмеялся старший. - Ты меня раскусил.. Только диктуй помедленнее, а то все слова такие длинные...
- Прости, - терпеливо сказал Куруфин. - Что. Осмелился.

Келегорм покорно выводил слово за словом, иногда прерывая это занятие тяжкими вздохами. Его утешала только мысль о ярости Тингола и о свадьбе с прекрасной Лютиен. Келегорм так замечтался, что едва слышал, что говорит брат.
- Ты не увлекся? - поинтересовался Куруфин, видя, что глаза у Турко постепенно затуманиваются, и рука начинает водить по бумаге как бы сама собой. - Что ты пишешь?
- А? - не понял Турко и посмотрел на бумагу. - О, нет...
Третью строчку подряд он писал только одно "Лютиен". Само по себе нормально для влюбленного, но не слишком хорошо для послания будущему тестю.
- Ты ведь не заставишь меня переписывать...
- Ты хочешь послать так? - переспросил Куруфин. - Садись и пиши заново!
Келегорм в ужасе схватился за буйные кудри и на всякий случай подергал их в знак раскаяния.
Потом вытащил новый лист и сосредоточился.
- Это последний раз, - предупредил он. - Если сейчас не получится, я позову Нариона и будешь диктовать ему.
Почему-то Турко надеялся, что Куруфина испугает эта странная угроза.
- Я не понял, - переспросил Куруфин, обидевшись. - Ты мне угрожаешь, что ли? Ради Эру. Мне на ней не жениться, диктуй свое письмо хоть Нариону, хоть Хуану.
Келегорм тоже собрался надуться, но вовремя вспомнил о прекрасных глазах своей невесты и прочих ее прелестях, и снова взялся перо словно меч.
- Диктуй!
- Переписал? - спросил Куруфин. - И сходи за чистым листом, не надо кропать мне на обороте.
- Все равно по-новой переписывать, - возразил немного обиженный брат. - Давай уж здесь закончим.
- Ладно, - Куруфин был глубоко возмущен тем, что Турко еще и возмущается. - Прости, что осмелился тебе написать...
- Это не слишком? - недоверчиво встрял старший в мысль младшего.
- Нет, - Куруфин злорадно улыбнулся. - Я когда-нибудь не оправдывал твоих ожиданий?
В подтверждении слов брата Турко начертал все слова на листе, хотя буквам пришлось изрядно ужаться.
- Аха, - сказал Куруфин. - Пиши дальше. ...и уверяю, что не сделал бы этого никогда, не будь причина такой важной для нас обоих...
-Не тарахти! Я не понял, что ты сказал...
- И уверяю, - повторил Куруфин. - Что не сделал бы. Теперь понятно? - он с трудом удержался от макания Келегорма в тушеницу.
- А почему "не сделал бы"? - искренне заинтересовался третий сын Феанора. Он всегда делал, что хотел. - А, ну да...
До охотника дошло, и он дописал до "бы", ожидая продолжения.
- Потому что не сделал бы, - заверил его Куруфин. - Это жизнь такая... Давай, соберись с силами: не будь причина такой важной. Для нас обоих.
- Для нас обоих, - повторил Келегорм, выводя слова. Он снова представил Лютиен, и то, как он будет говорить "мы" - про нее и себя.
- Не отвлекайся, - потребовал Куруфин. - А то опять начнешь чушь пороть.
- Я весь внимание, - заверил его Турко, видя перед собой не лицо брата, а Лютиен.
- Ладно, - не поверил Куруфин. - Пиши дальше. С новой строки. Прости также, что пишу тебе на квэнья. С новой, братец, повторяю для особо задумчивых.
Места на листе и в самом деле осталось немного. Турко все-таки нашел часть листа, с которой можно было начать новую строку.
- Не слишком ли много мы извиняемся?

- Нет, - Куруфин облизнул губы. - Увидишь, мы своего не упустим... Пусть пока порадуется. Пиши, не стесняйся! Пусть знает, что мы вежливые.
- Образец для подражания, - кивнул Охотник и закончил фразу.
- А ты думал, - ухмыльнулся Куруфин. - Особенно я. Далее. Уверяю тебя, если бы я знал, что когда-нибудь мне придется писать тебе...
- Ох...
Келегорм снова уткнулся в бумагу, всем своим видом выражая немую скорбь и пытаясь уместить слова на все уменьшающейся территории листка.
- Жмот, - сказал Куруфин, бросая ему еще один лист. - Ты кого боишься разорить? Артаресто? Ты ему на своей охоте предостаточно бумаги сэкономил. Пиши здесь!
- Мама приучила меня беречь ресурсы! - с гордостью напомнил старший, - что там у нас со "знал"?
- Ага, - фыркнул Куруфин. - Тебе каждую неделю новую рубашку надо было... Пиши, не позорься! ...что когда-нибудь мне придется писать тебе...
- Когда-нибудь... мне - тебе, - напевал Турко. - Новая рубашка... Папа предлагал, чтобы я добытых шкурах ходил...
- Я понимаю папу, - кивнул Куруфин. - Так намного органичнее смотрелось бы! Ты не отвлекайся! Или можно уже новое диктовать?
- Новое, новое... Представь, я голый и в мехах... Девы штабелями у моих ног складываются... Вот папа тоже представил и предпочел не экономить на рубашках.
- Аха. Летом - в мехах, - согласился Куруфин. - Девы бы совсем... обрадовались. Турко без штанов, я извиняюсь... Орочья твоя натура! Бери перо! ...я бы освоил даже руны имени твоего советника...
- Слушай, а ты уверен, что у них есть письменность? - забеспокоился Келегорм. - Все-таки живут в пещерах...
- Если нет, приедут сюда, я переведу, - успокоил его Куруфин.
- Тогда ради чего я так стараюсь? - уныло спросил Келегорм, понимая, что борьба бесполезна. - Диктуй дальше...
- Ради того, чтобы у них возникла мысль приобщиться к письменности, - безжалостно ответил Куруфин. - Или чтобы такая мысль возникла у тебя, что еще более невероятно... ты уверен, что слово "советник" именно так пишется?
Келегорм со смущением посмотрел на слово "советник", больше похожее на "совятник".
- Что-то не так?
- Увы, - подтвердил Куруфин. - Ты вроде бы Даэрона видел?
- Такой маленький, худой...
- Не сказал бы, - возразил Куруфин. - Хотя по сравнению с тобой даже я маленький и худой... В общем, его никак не может характеризовать то, что ты написал. Исправь.
- На что исправь? - не понял Келегорм. - А за комплимент спасибо.
- На "со-вет-ни-ка", - пояснил Куруфин. - Это не комплимент. Это мой ужас по поводу тебя...
- Гм... Только не пугай так мою невесту, - попросил Оохотник, но слово исправил. - Это еще не все?

- Примерно половина, - сжалился Куруфин. - А невесту ты уже сам напугал. Пиши: "но я, как ты, наверное, сам уже понимаешь"... Там много запятых. Попробуй угадать, где. Келегорм пристально посмотрел на слова, словно надеясь выжечь запятые одним взглядом.
" Но я как ты наверное...". Охотник очень сомневался, что "ты", синда из Пещеры, пусть даже и проснувшийся под звездами Куйвиэнен , был как "я", то есть Прекрасный. Именно поэтому братец и добавил издевательское "наверное".
- Вот здесь запятая! - уверенно ткнул пальцем в "наверное".
- Посреди "наверное"? - уточнил Куруфин. - Братец, это новое слово в истории языка. Попробовать можно... Но я бы не поддавался искушению и следовал традициям предков...
- Не издевайся, - ласково попросил третий. - Я о том, что наверное, "наверное", выделяется запятыми. Только не спрашивай меня почему.
- Брат! - просиял Куруфин. - Как я счастлив! Мне даже не нужны причины, по которым ты выделяешь это слово запятыми! Я так рад за тебя! А теперь пиши так: но я запятая как ты запятая наверное запятая сам уже понимаешь..
- Запятая через каждое слово? - поразился Оохотник совершенно искренне. - Ты ничего не путаешь?
- Когда я что-то путал? - удивился Куруфин. - Ты мне не доверяешь? - Он в ужасе приподнял брови. - Ты мне не доверяешь в вопросах правописания?
- Я тебе доверил бы даже Хуана, - поспешил успокоить его Охотник. - Или Лютиен, - добавил он, немного подумав.
- А что мы там с Тинголом понимаем на пару?
- Спасибо, - Куруфин отметил, что Хуан все же остался на первом месте. Фактически, брат пообещал ему самое дорогое...
- Тинголу переведут, - заверил он брата. - У него советник есть.
- Этот мелкий Даэрон, что ли? - начал вспоминать старший.
- Он самый, - заверил его Куруфин. - Зато пишет грамотно.
-Откуда ты знаешь? - прищурился Келегорм. - Вы ведете с ним оживленную переписку? На квенья?
- Я так думаю, - поправился Куруфин и усмехнулся. - Ты ведь почему-то не королевский советник.
- Именно потому, что королям совсем необязательно быть образцам в правописании. Мы сами устанавливаем правила, - величаво ответствовал Келегорм и откинулся на спинку, небрежно поигрывая пером.
- Не мешало бы сначала старые выучить, - заметил Куруфин. - Ты рано расслабился, радость моя. Там еще продолжение есть: ...подобной возможности не предвидел.
- Ты меня интригуешь, - признался Келегорм, закончив с "предвидел". - Что дальше?
- Дальше абзац, - улыбнулся Куруфин. - Так вот, сим ставлю тебя в известность... - он сделал драматическую паузу.
- Что ты скоро станешь дедушкой, - радостно продолжил Прекрасный.
Куруфин поперхнулся и уставился на брата круглыми глазами.
- Почему ты исключаешь такую возможность? - слегка насупился Келегорм. - Я собираюсь немедленно обзавестись наследником, как только представится такая возможность. Хватит Тъелле воспитывать... Он уже большой мальчик.

Куруфин молча положил руку на сердце и прикрыл на некоторое время глаза, давая Келегорму возможность пожалеть о своем чувстве юмора.
- Я думал, ты говоришь о свершившихся фактах, - проворчал он.
Мизансцена примолкнувшего Куруфина произвела впечатление на старшего.
- Не думал, что ты так трепетно относишься к чести моей невесты, - с уважением сказал он. - Но как только факт свершится, обещаю, что ты узнаешь первым!
Куруфин посмотрел на него со свирепой благодарностью. И не стал объяснять, что интересовала его вовсе не девичья честь, а последствия...
- Буду ждать известия, - хмуро согласился он. - Ты пиши пока...
- Ты не продиктовал, что писать, - напомнил Келегорм брату, которого так ошарашила возможность стать дядей, что он не продолжил фразу, где излагалась новость для короля Тингола.
- Ты уже написал про "известность"? - удивился Куруфин.
В ответ на удивление брата Келегорм гордо потряс листком.
Куруфин наклонился, проверил и пробормотал:
- А чего дураком прикидывался? Давай, бери перо: что в скором времени твоя дочь выйдет за меня замуж...
- Мне нравится твой стиль, - радостно воскликнул третий сын Феанора. - Вот с этого и надо было начать!
- Если бы я с этого начал, это был бы не мой стиль, - возразил Куруфин. - Это был бы стиль твой... Который мне не нравится.
- Тебе трудно угодить, - проворчал брат. - Странно, что ты женился раньше меня. С такой-то манерой уговаривать родственников прекрасных дев...
- Родственники моей прекрасной девы не были против этого брака, - напомнил Куруфин.
Ему не нравилось, когда ему напоминали про жену.
- Что меня удивляет, - не преминул заметить неделикатный Турко. - Теперь-то уже все?
Куруфин усмехнулся. Больше удивиться, конечно, было нечему.
- Не надейся, - сказал он. - Пиши еще. Приглашением на свадьбу считай это письмо...
- На приглашениях всегда рисуют двух голубков с лентами в клювах, - серьезно напомнил Тъелкормо. - Птичек тоже прикажешь рисовать?
- Нет, - мстительно сказал Куруфин. - Соек. Вдруг Тингол любит их посвист...
-Соловьев, - нежно возразил Келегорм. - Лютиен называют Тинувиэль, Соловушкой... Итак, мы его пригласили. Уже все, можно опять подписываться?
- Мы его еще не до конца пригласили, - застонал Куруфин. - Турко, это письмо можно было уже десять раз написать!
- Не волнуйся ты так, мы уже почти закончили, - начал в свою очередь утешать брата Охотник. - Самое страшное уже позади.
Куруфин потер руки, думая, придушать гада на месте или пусть пока живет? Решил, что пусть живет.
- Кляксу не посади, - буркнул он. - Давай, предпоследнее усилие: хотя, боюсь, ты уже не успеешь.
- Ты так говоришь, словно мой будущий тесть уже при смерти, - усмехнулся Турко. - Хотя не факт, что его не хватит удар после такого письма...
- Зная твою поспешность, - вздохнул Куруфин, - я боюсь, что он не успеет добраться. Не волнуйся, он еще нас с тобой переживет!
- Да продлит Эру его дни, - поспешно добавил Келегорм, дописывая "...не успеешь."
- Если ему больше нечем заняться, - добавил Куруфин. - Ставь точку. Но мы обязательно приедем в гости... Это в письме, - добавил он.
- Мы действительно приедем в гости? - не поверил Келегорм, привыкший к каверзам младшего.
- Это чтобы он не очень волновался, - ухмыльнулся Куруфин. - Но можешь съездить, если очень приспичит.
-Обязательно, - заверил Прекрасный. - Со всей дружиной... В гости к Тинголу... И пусть Маглор воспоет этот подвиг... Запятая или точка?
- А что, мысль, - задумался Куруфин. - Но, боюсь, Маглору придется воспевать падение Дориата в исполнении Карнистира и войска синдар... Точка. Абзац. В смысле, не Тинголу абзац, а вообще...
- А почему Карнистира? - забеспокоился Турко. - Я уже и не достоин?
- Фи, - отмел эту мысль Куруфин. - Ты будешь держать на руках рыдающую Лютиэн. И руководить погромом с возвышения.
-Красивая картина, - одобрил старший. - Так что после абзаца?
- После абзаца пиши - за сим прощаюсь, - торжественно возгласил Куруфин.
- Не верю, - прошептал Келегорм. - Это уже все? А мне так понравилось писать письма... Давай напишем еще кому-нибудь?
- Нет, - сказал Куруфин. - Еще надо подписаться. Коротко и со вкусом: Т.Т.Ф.
Мысль написать еще кому-то он отмел как неадекватную.
- Ты свое имя не поставишь? - поинтересовался Турко, выведя последние завитки.
- Зачем? - удивился Куруфин. - Он подумает, что мы оба на ней женимся.
- Логично, об этом я не подумал, - признался Охотник. - Просто ты столько сил вложил в это письмо, а славу его автора со мной не разделишь. Это несправедливо.
- Я переживу, - Куруфин и вправду был готов снести отсутствие славы. - Это не самая большая несправедливость, виденная мной в жизни...
- А какая самая большая? - забеспокоился Келегорм, всем своим видом показывая, что тому, кто обидел Атаринке сладко не придется.
Куруфин задумался. Будь у него тут настоящие враги, был подходящий момент отомстить.
- Когда Артаресто меня стукнуть хотел, - вздохнул он. - За что, спрашивается?
- Ну этот вопрос мы уже решили, - утешил Курво старший, намекая на дуэль. - Еще кто-нибудь тебя беспокоит?
- Да вроде больше никто, - хмыкнул Куруфин. - Но я тебе пожалуюсь, если вдруг что. (с) Аззи и Йольф

0

39

- Then sudden Felagund there swaying
sang in answer a song of staying,
resisting, battling against power,
of secrets kept, strength like a tower,
and trust unbroken, freedom, escape;
of changing and of shifting shape,
of snares eluded, broken traps,
the prison opening, the chain that snaps.
Backwards and forwards swayed their song.
Reeling and foundering, as ever more strong
Thu's chanting swelled, Felagund fought,
and all the magic and might he brought
of Elfinesse into his words.
Softly in the gloom they heard the birds
singing afar in Nargothrond,
the sighing of the sea beyond,
beyond the western world, on sand,
on sand of pearls in Elvenland.

Один глаз Саурона полез куда-то на лоб, второй - на затылок. Финрод с ужасом поглядел на Айренара.

- Что это?

- Это оригинал! - торжествующе произнес нолдо.

- На каком языке? - возмущенно выдохнул Саурон.

- На языке оригинала, разумеется! Первоисточник нужно исследовать исключительно на языке оригинала, ибо переводы могут затемнить суть и внести искажение.

- Сказал бы я, кто тут вносит искажение... - пробормотал Берен.

- Вы здесь будете говорить только на том языке, который понимаю я! - провозгласил Саурон. - Ну, держитесь, эльфы...

Повелитель Тол-ин-Гаурхот вновь перелистал свою многострадальную записную книжку и торжественно начал петь:

- Игры в свет и тьму таким, как вы, не по плечу,
В мир вошло проклятие, чье имя...

- Пикачу! - радостно заорал Берен.

До Саурона дошло, что он посмотрел не на ту строчку, но было уже поздно. Финрод нашел, наконец, нужную бумажку и запел:

- По зову памяти былой
о днях до солнца и луны
Я подымаю голос мой,
чтоб силы сделались равны.

Эльфы приободрились. Саурон понял, что силы сейчас и вправду сделаются равны, и вновь принялся листать свою записную книжку. Однако то, что ему было нужно, он найти никак не мог.

- Ты должен запеть о резне в Альквалондэ! - обиженно выкрикнул Саурон.

- А почему это я должен о ней запеть?

"Потому что я слова забыл!" - хотел было сказать Саурон, но удержался.

Один из эльфов, высокий и светловолосый, заговорил, глядя в подобранную с земли бумажку:

- На самом деле это красивый ход - мы не знаем, кто именно запел о резне в Альквалондэ. Финрод своей песней создал Вторичный мир, а Саурон обернул законы этого мира против его создателя.

- Что я создал?

- Кого я обернул? - хором спросили Финрод и Саурон.

- А вот в оригинале, - влез Айренар, потрясая бумажками, - говорится, что...

Закончить ему не дали. Финрод и Саурон вдвоем отобрали у Айренара книжные листы и замотали ему рот алым шарфиком, который Финрод извлек из глубин своего одеяния.

- Откуда у тебя такая прелесть? - спросил Саурон.

- Да это мне Амариэ на прощание подарила, - вздохнул Финрод. - Лучше бы бутербродов в дорогу дала...

- Ну, не скажи, - возразил Саурон, - бутерброды ты бы съел и забыл, а шарфик всегда с тобой.

Один из нолдор - невысокий и светловолосый - подошел к Финроду и дернул его за рукав:

- Мы дальше петь будем? А то не по тексту получается!

Финрод пронзил сподвижника яростным взглядом.

- Эленхильд! По какому еще тексту?

- Сейчас скажу, - Эленхильд вытащил из складок своего одеяния толстую книжку и начал энергично ее перелистывать.

Финрод умоляюще посмотрел на Саурона.

- У тебя черного шарфика, случайно, не найдется?

- Найдется! - радостно сказал Саурон. - Элхэ Мелькору перед Войной Могуществ подарила, а я случайно позаимствовал, когда под рукой носового платка не было.

Когда замотали рот шарфиком еще и Эленхильду, Финрод и Саурон вздохнули с облегчением.

- Слушай, - сказал Саурон, - а может ну его, этот поединок. Пойдем лучше пива попьем!

- Пиво - это хорошо, - оживился Финрод. - Но что же про нас потом напишут?

- Да все равно напишут то, что захотят, что бы мы не сделали! - с досадой сказал Саурон. - Вот они, наши враги - переводчики, апокрифисты и толкователи, а мы с тобой, по сравнению с ними, на одной стороне. Пошли пить пиво!

И они пошли пить пиво. И Саурон, и эльфы, и Берен. И даже Айренар с Эленхильдом, после бочонка пива на двоих потерявшие всякую способность изъясняться непонятными терминами. А что потом об этом, с позволения сказать, поединке напишут - так это личные проблемы авторов. Какое до них дело Финроду с Сауроном?

0

40

Den "Ettelen" Stranger
Средняя школа №13 имени Эру Илуватара
Записки школьного учителя.

Здравствуйте дети. Сегодня урок у вас буду вести я. Достали все тетради и ручки и записывайте тему урока.... Тема сегодняшнего урока: "Драконы"... Так Глаурунг, если будешь продолжать смеяться, выставлю из класса.... Я знаю, что ты о драконах знаешь, наверное, больше всех, кроме Мелькора конечно, но это не повод, что бы срывать занятия.... И перестань пялиться на Турина, все равно так ты его не загипнотизируешь....

И так драконы это.... Голлум прекращай кусать Фродо за палец.... Мало тебе того, что Сэм тебе на прошлой неделе все зубы выбил, так ты опять за старое... Даже не старайся, своими деснами ты его только обслюнявишь.... Ну вот, посмотри до чего ты довел девочек.... Арвен вот-вот в обморок упадет, а Галадриэль с Нерданель смотрят таким выпученными глазами, что похожи не на эльфиек, а на раков отшельников....

Вернемся к теме, драконы делятся на следующие подвиды.... Леголас, мигом отдал мне рогатку.... Меня не интересует, что ты на спор пообещал одним выстрелом разбить четыре окна и три лампочки..... Дома будешь так развлекаться, а в школе ты будешь слушать про драконов. Кстати Бэрд, к тебе это тоже относится. Ну, зачем тебе пришло в голову поиграть со Смогом в Вильгельма Телля. Тот до сих пор в себя прийти не может.... Что ни спросишь, так сразу начинает бормотать про летящие стрелы....

Драконы бывают четырех видов... Турин, не стоит мне объяснять, что для тебя существуют только два вида дракона, хорошие и мертвые.... И не надо пугать Глаурунга свои карманным ножичком.

И так, четыре вида: Бескрылые, Крылатые, Бескрылые огнедышащие и Крылатые огнедышащие. Сегодня мы поговорим, о просто Крылатых, иначе называемых Виверна. Саурон, кончай так загадочно улыбаться.... И убери учебник по Вивисекции подальше, вы это только в старших классах будете проходить....

Я сказал Крылатый.... Элхе, кончай реветь... Хорошо, больше не буду употреблять этот термин, только не надо нам устраивать тут потоп.... Виверна это.... Кто это там, на задней парте напильником скрипит? Опять Феанор? Мигом убрал напильник.... Этим ты будешь заниматься на уроке труда,... если только мастерскую смогут открыть.... А то в прошлый раз сделал такое, что трудовик сразу заперся, и теперь директор на пару с завучем, с помощью осадных орудий штурмуют импровизированную крепость....

Как мы видим основной особенностью виверны является уникальное строение крыла.... Галадриэль, Келеборн, кончайте смотреть друг на друга таким жадным взглядом.... Целоваться будете после уроков. И вообще не понимаю, что ты в этой горе мускулов нашла? Вроде такая умная девочка. Нет, что бы на Келебримбора посмотреть. Ну и что, что он очкарик, и кроме своих чертежей с верстаком знать ничего не знает. Зато на всех технических олимпиадах побеждает. За исключением тех в которых участвует Феанор.

Крыло виверны состоит.... Эй вы, буйная троица!!! Да, да именно вы, Берен, Келеборн и Даэрон, кончайте выяснять отношения!!! А ты Лютиен кончай их провоцировать. Бери пример с Арвен, тихая скромная девушка.... Кстати, где она.... В углу с Арагорном??? ЧТО??? Дети, все мигом закрыли глаза и отвернулись!!! Да я понимаю, что по ночным каналам и не такое крутят, но все равно должны же быть хоть какие то нормы приличия. А вы сладкая парочка одевайтесь и выбирайтесь из под чучела мумака. Что??? Саруман, а ну как быстро убрал камеру... Кассету отдай мне!!!... А я сказал, отдай!!!... Так, выйдем за дверь!!!.... Вот держи стольник и если еще сумеешь наснимать такого сразу неси в учительскую....

Дети успокоились, вернемся к нашим баранам.... вернее к вивернам... Эй, что это еще такое?!!! Опять эта семерка психов!!!! Оставьте же наконец Мелькора в покое!!!... А ты Мелькор отдавай то что у тебя в кармане лежит.... Бильбо с Голлумом, без своих комментариев!!!!... Так, что это у тебя?... И весь спор из-за этих булыжников?... Положи на стол и садись на свое место. Тингол, перестань бить Берена учебником по голове!!! А ты Берен кончай пинать Келегорма с Куруфином!!!! Мы сегодня будем, наконец, слушать о вивернах или нет?!!! Саурон кончай всем лапшу на уши вешать, что у тебя дома этих виверн аж девять штук.... А ты Ангмарец прекрати ему поддакивать... И сними это кольцо.... Что значит не снимаемое?... Сейчас мыло принесу, как миленькое слезет....

Все смотрим на доску. Саурон, кончай пускать зайчики и убери лазерную указку. Это не указка, а глаз? Тогда сходи к офтальмологу, пускай проверит, что это за болезнь такая.... И так, на это схеме мы можем увидеть, что.... Гэндальф!!! Еще раз закуришь на уроке, в следующий раз придешь в школу с родителями!!!! Да мне плевать, что матери у тебя отродясь не было, а в честь отца нашу школу назвали!!! Пускай узнает, чем его дети на уроках занимаются, вместо того, что бы учится.... Бильбо, к тебе это тоже относится. Еще раз поймаю за торговлей папиросами, уйдешь вместе Гэндальфом.....

Обратите внимание, на эту изогнутую кость, она позволяет виверне.... СЭМ!!!! Отдай мне сковородку!!!! Элронд, Арагорн унесите Голлума в медпункт.... И Фродо прихватите, он, по-моему, сознание опять потерял. Сэм, я, конечно, понимаю, что ты отличник, но если еще раз принесешь это незарегистрированное оружие, я поставлю вопрос о том, что бы лишить тебя допуска в нашу оранжерею....

Переходим к зубам, как у всякого хищника виверну отличает особое строение клыков.... Луртц, кончай мне рожи строить!!! Ах, ты просто показываешь, какими должны быть клыки!!! Я сейчас из соседнего класса Дракулу позову, вот ему ты их и будешь показывать, а пока сядь и пиши, что я диктую!! Зрение виверн отличается необычайной зоркостью... Леголас, кончай всем доказывать, что ты эту виверну подобьешь с первого раза, причем с завязанными глазами. Меткость свою будешь доказывать в стрелковой секции.... Ну а это еще что за драка? Феанор отодрал у чучела мумака бивень и врезал им по голове своему брату? Элронд, хорошо, что ты вернулся, отнеси в медпункт и Нолофинве. А Арагорн отведет Феанора к директору. Что значит не подешь? Пойдешь как миленький, мне твои выкрутасы надоели. То Ольве изобьешь, то с Мелькором драку устроишь. Скоро вся школа рухнет....

Ну коли основных буянов нам удалось выпроводить, может, продолжим наш урок.... Финрод, кончай меняться с Сауроном кассетами.... Понимаю, что вы эти записи уже месяц делали, но обсудить взаимное пение друг-друга можете и на перемене. И желательно вдали от школы, а то в музыкальный класс уборщица зайти боится, после того, что вы учинили.... Это ж надо было в такие диапазоны забраться, что все хрупкое и стеклянное в радиусе двухсот метров превратилось в мелкие осколки. Учителя пения до сих пор трясти начинает, как только на свои очки без стекол глянет. Хорошо хоть глаза ни у кого не лопнули....

Переходим к лапам виверны, как вы видите, они заканчиваются характерными когтями длиной.... Тургон, а ну-ка вылазь из под парты. Что значит, что у тебя там потаенное королевство? И кто это на тебя надоумил? Ульмо? Опять пугал Мелькором?!!! Как же мне все это надоело!!! Вылезай и не обращай внимания, Мелькор тебя не тронет... Что? Он на тебя Готмога натравил? Так скажи это Глорфиндейлу с Эктелионом, а лучше Гэндальфу, и можешь, ничего не боятся.

Блин, звонок. Всем сидеть. Запишите домашнее задание. Выучить строение виверны, а так же классификацию драконов. А тебе Луртц персональное предупреждение, если еще раз будешь плеваться жеваной бумагой в Боромира, заставлю отдраить класс до блеска....

Ну, все, наконец-то все ушли, и я могу спокойно отдохнуть. Сходить, что ли в соседний класс? Судя по шуму, там опять подрались Дракула с Ван Хелсингом. Тоже не хилая у них компания, но до моих обормотов им далеко.

0

41

Эльфы:

Синдары напиваются в дуб (лориенские, соответственно, в мэллорн);

Нолдоры допиваются до двенадцати Сильмариллов;

Авари — до Великого Похода.

Эллери Ахэ — до геноцида.

Гномы — до зеленых Балрогов.

Энты — до почкования.

Хоббиты — в норку.

Перумовские — до Толкиновских.

Орки — до пацифизма.

Назгулы — в колечко.

Истари (маги) — до потери посоха.

Валар — до Песен.

Тролли — до солнышка.

Люди:

Нуменорцы — до атеизма;

Арнорцы — в Глухоманье;

Роханцы — в копыта;

Гондорцы — в Белое Древо (проще говоря, в дрова…);

Харадрим — до розовых мумаков;
Дунландцы — в Хельмовы рога;

Вастаки — до верности нолдорам.

Враг — до просветления.

0

42

"И вообще, при чём здесь Толкин?" - сказал орк, захлопывая люк танка.

Как убить время смотря Властелина Колец

1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!'
2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!').
3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'
4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него. После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.
5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).
6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает.
7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу.
8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!'
9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы.
10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо.
11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!'
12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра).
13. Громко рассуждайте о том, что по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом.
14. Подпевайте оркам.
15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды.
16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии.
17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously

0

43

Фродо Бэггинс и Узник Азкабана.
Фродо проснулся в странной тёплой комнате. На шее вместо кольца болталась палочка. Рядом храпел рыжий пацан.
- Сэм???!! Ты чё покрасился?
Ответа не последовало.
- Где кольцо? Сэм, проснись! Кольцо спёрли!
Рыжеволосый проснулся и уставился на Фродо:
- Гарри? Ты чего? Спи давай, рано ещё.
- Кто-кто? Какой Гарри? А ты не Сэм? ГДЕ СЭЭЭЭМ!!!
- Чё кошмары? … Пить меньше надо … ,- и храпом наполнилась их комната.
Фродо не мог понять, что произошло. Он встал и подошел к зеркалу.
- Что за #@*&~ ???!! - на нём была полосатая пижама, шрам на лбу и чёрные волосы. Единственное, что осталось от Фродо Бэггинса - это волосаты ножки. В глазах всё расплывалась. Он сел на кровать и задумался, - это всё Саруман. Пропала моя прелесть… И чё я нифига не вижу?
- Очки надень, придурок,- сказал кто-то с соседней кровати.
- Кого одеть?
- Очки. У тебя на тумбочки лежат. Ты чё с луны свалился?
Фродо нашёл на прикроватной тумбочке какую-то фигню, которая видемо была очкоми.
- Куда их одеть?
- Блин, достал! На жопу натяни.
Фродо начал стягивать штаны…
- Да ты чё! Я ж пошутил!
- Аааа…
- На нос одень.
Через пол часа Фродо сообразил, как они одеваются. Всё уже проснулись.
- Гарри, ты странный какой-то!
- Чего вы все меня Гарри называете, Я - Фродо.
- Опять "Властелина" начитался на ночь. Ну ладно, завтракать пора. Ты одеваться-то будешь?
Фродо начал рыться в шкафу.
- Ты чего в моём шкафу роешься? - спросил Рон, - Твой шкаф там.
- Сорри…
Фродо пошёл к другому шкафу.
- Где мой Лориэнский плащ?
- Тссс! - сказал Рон.
- Хм.. а чего тогда одеть?
- Ну точно с луны свалился. Вот это, - Рон показал ему, что одеть.
Фродо оделся как надо, но ботинки, конечно, одевать не стал. Все пошли на завтрак. В коридоре они встретили Малфоя.
- О, Поттер шерсть на ногах отрастил? Очередное неудачное заклинание Уизли? - Малфой скрылся за углом.
- Ой, Гарри, правда что у тебя с ногами?
- Ничего. Как обычно. Мне интересно, что у меня с лицом!
- Гарри! Я сейчас всё исправлю! - подбежала Гермиона.
- НЕЕЕТ! Не трогайте мои волосатые ножки!
- Ну как хочешь…
По дороге в столовую они встретили ещё и профессора Люпина. Он был с луком и стрелами. Фродо сразу узнал в нём Леголаса.
- Легси! Душа моя! Ты тоже тут?
Леголас подбежал к Фродо и они страстно обнялись. Офигевшие Рон и Гермиона стояли, открыв рот.
- Гарри, уж мне то мог сказать о своих отношениях с профессором…
- Это я то профессор? - спросил Леголас.
- Легси, тут всё так странно. Кольцо пропало! Я как-то странно выгляжу. От мненя остались только волосатые ноги!
- От меня остались только лук и стрелы! Тебе ещё повезло.
На горизонте появился профессор Снейп.
- Поттер, я от вас мог ожидать чего угодно, но такого… Без обуви в коридоре. Боже, что у вас с ногами? Да ещё и обниматься с профессором! Я думал, что вы похожи на своего отца, но только не в этом.
Леголас мгновенно направил лук на профессора Снейпа:
- Ты умрёшь скорее, чем скажешь ещё одно слово!
- У нас что? Полнолуния? Пройдёмте со мной, профессор, - он схватил Леголаса за руку и потащил за собой.
- Леголас! Леголас! - кричал Фродо, но Рон с Гермионой тащили его в столовую.
После завтрака:
- У нас сегодня прорицания.
Они поднились в башню. И со всеми остальными студентами толпились у люка. Все косились на ноги Фродо.
Они поднялись в класс.
- Галадриэль! - Завопил Фродо.
- Мистер Поттер, что с Вами. Меня зовут профессор Трелони.
- Так вы не Галадриэль?
На уроке она предсказала ему смерть.
- Да я и без вас знаю, что неся в Мордор кольцо, иду на верную гибель.
Урок закончился. Далее была защита от тёмных искусств.
Когда они вошли в класс, Леголас с важным видом начищал стрелы.
- Профессор, почему бы не использовать палочку? - спросила Гермиона.
- Ты про эту палочку? - и он показал красивую новую деревянную стрелу.
- Профессор, что вы сделали с палочкой! Ой, простите. Не моё дело.
- То-то же. Итак, у меня в шкафу сидит какая-то тварь. От неё надо избавиться.
- Профессор, можно я попробую? - спросила Герми.
- Конечно! Конечно!
Герми открыла шкаф и оттуда вышла профессор МакГонагалл и сказала, что у Герми 2 по всем экзаменам. Герми благополучно избавилась от боггарта.
Далее был матч по квидичу.
- Ты готов, Гарри? - спросил Оливер Вуд.
- К чему?
- К матчу!
- Какому?
- По квиддичу!
- Чиво?
- Что с тобой?
- Со мной ничего…
- Ну тогда пошли переодеваться. Игра через пол часа.
Опять же Фродо одел всё кроме ботинок. Оливер:
- Гарри, ты ботинки не оденешь? Ой.. Что за #@^& у тебя с ногами? Неудачная шутка Малфоя? Да уж… На такие ласты ни одни ботинки не налезут.
Матч начался. Фродо еле управлялся с метлой.
- Они б ещё на венике летали,- думал Фродо.
Мимо пролетел Малфой и крикнул:
- Хоть бы ногти на ногах подстриг!
На другом конце поля он увидел что-то золотое. И подумал, что это кольцо. С криком: "Саруман, ты его не получишь!" он кинулся к "кольцу".
А тут на поле появился Дементор.
- НАЗГУЛ!!! - завопил Леголас громче всех и пустил стрелу в лоб Дементору. Предсмертные крики Дементора напомнили Фродо назгулов и ему начало мутузить и колбасить. Ещё стал мерещиться глаз Саурона. И он упал с метлы.
Когда он возвращался из "Склефасовского" у входа в Грифиндорскую башню столпилась куча народу. Что-то случилось. Полная Дама куда-то скрылась. Но Дамблдлор нашёл её. Она стеснялась появляться на людях в исполосованном виде.
- Что случилось? - спросил у неё Дамбдор.
- Здесь появился какой-то бомж. Он махал мечём и кричал, что он король Элессар и что ему нужен некий Фродо Бэггинс.
- Это был Сириус Блэк, - Заключил Дамблдор, - недавно он сбежал из местной психушки - Азкабана.
Ученикам сообщили, что завтра намечается поход в Хогсмит (деревню какую-то), но Фродо по каким-то причинам идти туда запрещалось. Он не очень то и расстроился. Уром следующего дня его позвали к себе близнецы Уизли.
- Гарри, мы хотим подарить тебе карту.
- О! Карта Средиземья! Всегда мечтал о такой! - он развернул подарок. Это была действительно карта Средиземья.
- Что это с нашей картой Мородёров?
- Вот я, вот Мордор! Всё, всем пока! Я в Мордор.
Близнецы Уизли удивлённо переглянулись. А Фродо уже приближался к Ородруин ("Сладкому королевству"). По дороге он нашёл Лориэнский плащ. В Ородруине Фродо встретил Рона и Гермиону.
- О нет! Только не они! За эти дни они меня #@*&^!
- Гарри! Как ты сюда пробрался?
- Не важно.
- Пошли пить пиво! - предложил Рон.
- Тёлки и пиво - это круто!
В кабаке "Удар копытом по голове". Рон:
- Гарри, что пить будешь?
- Мне пожалуйста Ёрш. И побольше!
Основательно наклюкаршись он вернулся в Хогвартс.
Наступило Рождество. Гарри и Рон распаковывают подарки. Фродо:
- О! Гимли мне прислал мифриловые трусы.
- По-моему это связала моя мама…
- О, мне кто-то подарил швабру…
- Это же новейшая модель метлы - "Нарсил"!
На следующий день Фродо решил поучиться у Леголаса стрельбе из лука (защите от дементоров).
- Сейчас я тебя научу коварным приёмам эльфов. Значит так. Когда стреляешь, главное вовремя сказать "Порнухус!" (Потронус). Тогда стрела точно попадает в цель.
Матч с Когтевраном был удачным. Фродо таки поймал золотое кольцо, только это казалось совсем не кольцом. Когда Малфой изображал из себя Дементор, Фродо таки умудрился вовремя сказать "Порнухус" и прострелил Малфою плечё. Но всё кончилось благополучно.
На уроке ухода за магическими существами гипогриф по кличке Светозар напал из-за угла на Малфоя. И Светозара приговорили к смертной казни. О такого перевозбуждения у Светозара выросли крылья и он уже практиковался в полётах вокруг дерева, к которому был привязан. Но всё-таки его казнили. Фродо пробило на рыдания. Рон и Гермиона еле увели "Гарри" с места казни. По дороге в Хогвартс крыса Рона по кличке Смеагорл вдруг начала дёргаться в кармане. И тут из кустов выскочил большой чёрный пёс. Он схватил Рона и побежал к Энту. Они скрылись в норе под Древнем. Гермиона побежала спасать Рона и потажила за собой упирающегося Фродо. Они прибежали в комнату. На кровати валялся Рон без чувств. В Углу сидел Голлум, повторяя: "Моя прелесть…..". Вдруг Пёс превратился в Арагорна.
- Где Фродо?
- Я - Фродо! Я! - заорал радостно "Гарри".
- Не похоже.
- Да ты на мои ноги посмотри!
- Точняк! Где тебя носило?
- Что происходит? - спросила Герми, - Гарри?
- Да не Гарри я! Мы вообще из другого мира.
- Да ты чё? - сказал Рон, пришедший в себя.
На пороге показался Леголас.
- Я так и думал, что вы здесь!
- Леголас! И ты здесь! - обрадовался Арагорн.
- Так что произошло? - поинтересовался Леголас.
- Кто-то что-то перепутал…
И вдруг появился профессор Снейп. Он скинул с себя мантию, пардон, плащ.
- Вор несчастный! Спёр мой Лориэнский плащ! - орал Фродо.
- Экспелиармус! - крикнули Гермиона и Рон одновременно.
- О, Круто. В чём секрет ребята?
Все вышли на улицу, кроме Снейпа, которого несли все кроме Леголаса. Последний их только подбадривал: "Раз, Два… Взяли!".
- О, Эру! Полнолуния… Мы же всё ещё в этом мире! А тут я… - и он превратился в волколака.
- БЕЖИМ!!! - Крикнул Фродо и побежал быстрее всех. Но около озера на них напали Дементоры. Фродо истошно вопил "Порнухус", совсем забыв, что стрел при нём нет. Но на другом берегу появился какой-то дух и прогнал всех дементоров, включая того, который хотел уже чмокнуть "Гарри" в лобик.
Когда Фродо пришел в себя, он был в Лазарете. Но пришёл Дамблдор и Фродо рассказал ему, что он не Гарри, и что они из другого мира. А Арагорна надо спасать, а то Гондор останется без короля. Гермиона предложила свою помощь и они с помощью маховика времени спасли Светозара и Арагорна, а дух на другом берегу озера оказался Назгулом, который неизвестным образом появился здесь.
Наступило утро. Гарри проснулся на холодной земле, в кустах. Рядом кто-то храпел. А над ними кружили назгулы.
- Что случилось?,- Подумал… … Гарри.

0

44

С.Иванов
Историческое решение

     Фродо открыл глаза и увидел расписанный фресками потолок.
"Я, наверное, в Валиноре,"- подумал он.
     -  Проснулся  наш  алкоголик!-  услышал он голос Гэндальфа.
"Нет,- догадался Фродо,- я в кошмарном сне."
     -   Кончай   притворяться,   дрыхнешь  тут  вторые  сутки,- продолжал
Гэндальф.
     - Где я?
     - В Раздоле.
     - А где назгулы? Неужели я их всех перемочил.
     -  Они  сварились в речке. Теперь они долго не доставят нам
неприятностей.
     - Это как?- не понял Фродо.
     -  У  эльфов  тут  стоит  небольшой заводик по производству всякой 
наркоты. Отходы они сбрасывают в реку, так что купаться в ней вредно,
особенно если ты - назгул. А вообще, не разбираюсь я во всей этой химии
и тебе не советую.
     -  Насчет  небольшого  самогонного  заводика  на  берегах Брендидуима
надо подумать,- размышлял вслух Фродо.
     -  Ну  да ладно. Хватит валяться. Пошли на совет к Элронду. Будем  решать, 
что  дальше  с  твоим кольцом делать,- подытожил Гэндальф.
     Фродо нехотя оделся и направился вслед за магом. Они вошли в большой
зал,   наполненный  эльфами.  Фродо  посмотрел  на вооруженных до зубов
рыцарей, стоявших вдоль стен и почувствовал себя слегка неуютно, тем более, 
что биту он забыл в своих покоях.  Гэндальф  уселся  рядом  с Элрондом и
усадил возле себя Фродо. На соседнем кpесле pазвалился какой-то гном.
     -   Привет,-   сказал   он   со  свойственной  всем  гномам раскованностью,
часто переходящей в наглость.- Ты - Фродо. А я -Гимли. Мой папаша с твоим
дядей ходили в поход на восток.
     - Очень приятно,- Фродо сделал резиновую улыбку. Упоминание про
Бильбо вызывало неприятные ассоциации.
     Теперь  стало  заметно,  что в зале находился еще один тип. Вид у него
был  нисколько  не  лучше,  чем  у  Бродяжника в"Гарцующем  пони".  Его 
одежда была покрыта  пылью всех дорог Средиземья, голову украшал измятый,
исцарапанный шлем, а на ногах -  грязные  сапоги.  Незнакомец,  развалившись
на диване, дикими глазами  смотрел  в  потолок, и мысли его, казалось, были
где-то далеко.
     Тут дверь содрогнулась от удара ноги и распахнулась. В зал, звеня
шпорами, ввалился Бродяжник. Грязный плащ заменили дорогие доспехи, на
голове был золоченый шлем. Не извинившись за опоздание, он без пригла-
шения бухнулся в кресло, положил ноги на стол и сказал:
     - Можете начинать.
     Элронд поднял глаза к потолку, покачал головой и объявил собрание
открытым.  Первым взял слово Гэндальф. Он встал и с серьезным видом сказал:
     -  Господа эльфы и прочие второстепенные дети Илуватара. Сейчас я поведаю
вам о том как было сделано, потеряно, а затем найдено  Кольцо Всевластья.
Собравшиеся мигом потеряли интерес к говорившему, все и так знали эту историю,
а главным развлечением эльфов было придумывание на эту тему песен, поэм и
анекдотов. Из угла,  в котором сидел Бродяжник, доносилось мерное посапывание.
Фродо и Гимли принялись шепотом травить анекдоты. Примерно через час
Гэндальф подошел к завершающей стадии своего повествования.
     -  ...В  общем мы с Бродяжником изловили главного свидетеля по этому
делу - Горлума, и поручили его охрану эльфам Лориена, - посапывание в
углу Бродяжника смолкло, - но эти придурки ухитрились его проворонить.
В общем, Горлум сбежал. Больше я этим эль..., в общем обитателям Лориена
и своей шляпы не доверю!
     -  Вот козлы! Вот идиоты эти эльфы!- возмутился Бродяжник. - Вот и лови им
после этого горлумов.
     - Гм!..- послышалось со всех сторон. Бродяжник огляделся и, состроив
невинную рожу, опустил забрало.
     Когда Гэндальф закончил речь, встал Элронд.
     -  Итак кольцо у нас. Мы должны решить, что с ним сделать,- сказал он.
     -  Выкинуть...-  ляпнул  какой-то  приколист.  Все заржали.
Элронд погрозил ему кулаком.
     - Может спрятать его у вас, в Раздоле?- предложил Гэндальф.
     -  Ну  нет!-  ответил Элронд.- Чтобы Саурон бросил сюда все свои войска?!
Да ни в жисть!
     -  Ну тогда давай отдадим его Тому Бомбадилу, раз кольцо на него не
действует.
     -  Этому ненормальному?! Никогда!- на сей раз запротестовал Фродо.
     Тут  слово взял небритый молодой человек в грязных сапогах.
Это  был Боромир - сын гондорского наместника Денетора. Он долго и
страстно говорил о том, что народ Гондора в одиночку сражается со всеми
темными силами в мире, в  то время как всякие там "придурки-эльфы" (именно
так он и сказал) отсиживаются у себя в лесах,  пьют,  курят, горланят песни и
вообще занимаются всякими непристойностями. Эльфы начали предупре-
дительно покашливать и разминать пальцы, но увлеченный своей речью
Боромир ничего не замечал. 
Поняв,  что  угрозы  не  действуют,  эльфы  все  же не решились  переходить 
к  более решительным мерам: все таки посол союзников.  Лучше  не  портить 
с ними отношения, а то и вправду придется отложить бутылки и косячки и взяться
за мечи.
     Прошел  час.  Боромир  говорил.  Слушатели с кислыми минами кивали и 
крутили  пальцами  у  висков. Прошел еще час. Боромир говорил.  Слушатели 
зевали и клевали носами. Из угла Бродяжника послышался  храп.  Он  нарастал 
с каждой минутой и, резонируя в шлеме,  вскоре  стал заглушать пламенную
речь гондорского посла.
Боромир  сбился  с  мысли и застыл с раскрытым ртом, не зная, что сказать.
     -  Короче  давайте нам кольцо, раз сами воевать не хотите! - подытожил 
он и бухнулся на диван, продолжив изучение фресок на потолке.
     Элронд  встал  и  попытался сказать, что он думает по этому поводу, но   
из-за  храпа  его  никто  не  услышал. Тогда он раздраженно схватил со
стола чернильницу и запустил ею в Бродяжника.  Тот  проснулся, удивленно
вертя головой в разные стороны.
     -  Кольцо  -  людям?!  Никогда!-  выдохнул  Элронд и упал в кресло.
     - Правильно, давайте его нам - гномам,- вставил Гимли.
     -  А  на  месте  незаконнорожденных  я бы вообще молчал, - заметил Элронд.
     Тут встал Гэндальф и с торжественным видом провозгласил:
     -  Господа!  Я  знал,  что  ваши  тупые  головы не способны придумать
такой гениальный план, который удовлетворил бы всех, и поэтому я придумал
его  сам.  Кольцо  надо  расплавить в огне вулкана Ородруин. А отнести его
туда любезно согласится вот этот доблестный хоббит, - Гэндальф хлопнул по
загривку мирно беседовавшего с Гимли Фродо. Тот при этих словах поперхнулся.
Этот выход устраивал всех (кроме Фродо), так как вся ответственность ложилась
на какого-то хоббита. И все наперебой принялись хвалить мудрого Гэндальфа, 
а что сказал по этому поводу Фродо, в протокол заносить не стали.

0

45

Часть два.

Пир

     Вечером Элронд устроил пир, чтобы отпраздновать принятие столь
гениального  решения.  Еще бы, ведь теперь Саурону, можно сказать, 
конец, а то, что кольцо надо отнести в Мордор, это мелочи  -  нести-то 
будет какой-то хоббит, на которого всем наплевать. Собралось огромное
число гостей, большинство из которых не имели к данному событию
никакого отношения. Короче, собралась вся эльфийская знать. Фродо
тоже был приглашен, так как он все же имел некоторое отношение к
произошедшему. Несмотря  на столь бесцеремонное обращение, Фродо
возгордился этим приглашением и, задрав нос, пообещал  Мерри, Пину
и Сэму, что может  быть  и  принесет им  бутылочку с барского стола.
Делать этого он, конечно же, не собирался, но как приятно почувствовать
себя благодетелем.
     Пир проходил скучновато, во всяком случае для Фродо. Эльфы не
обращали внимания на какого-то хоббита и единственным его собутыльником 
стал Гимли - гномы тоже не пользовались уважением у перворожденных.
     Присутствие на приеме Гэндальфа тоже не подняло настроения Фродо
(как, впрочем и всем остальным). Даже здесь он слыл великим обломщиком,
с его появлением у всех немедленно начинались неприятности. Войдя в зал,
Гэндальф огляделся и, увидев Элронда за частоколом бутылок с дорогими
винами, направился к нему. Вскоре  частокол превратился в кучу стеклотары,
а собутыльники в закадычных друзей.
     Как обычно опоздав и без приглашения, в зал ввалился Бродяжник,
царапая шпорами паркет и задевая шлемом люстры. Его появление также
не вызвало теплых чувств у перворожденных: "Ходят тут всякие... 
второстепенные." Бродяжник ответил всем презрительным  взглядом и
направился к Арвен, дочери Элронда, он имел на нее некоторые виды.
     - Чего, интересно, этот бомж так вырядился? - прокоментировал Фродо.
- Да еще и клеит хозяйскую дочь.
     -  А ты что, не слышал? Он уже давно всем твердит, что он потомок
нуменорцев и, следовательно, законный наследник гондорского трона.
Гэндальф говорит, что это правда, - просветил Гимли своего товарища по
несчастью.
- Вообще, он хочет примкнуть к вашему отряду, чтобы пробраться в Гондор.
Здесь, на севере, его разыскивает  полиция,  поэтому  он  решил  сменить имя -
теперь его эовут Арагорн.
     - Вот, значит, как? А за что его разыскивает полиция?
     -  А как ты думаешь, на какие шиши он ежедневно напивался в кабачке
"Гарцующий  пони"?  Думаю, он не бесплатно "охранял местных жителей
от орков". Кстати, разве в ваших лесах водятся орки?
     Фродо помотал головой и опрокинул в глотку очередной бокал.
     Тем временем Гэндальф и Элронд вели задушевную беседу:
     -  Слушай,  Элик,  а  почему  тебя зовут "полуэльф"?- задал Гэндальф
нескромный вопрос.
     - Кто  зовет? - Элронд попытался  притвориться, что не понимает, о чем речь.
     - Ну... - Гэндальф окинул зал косым взглядом. - Все!
     -  Это конфиденциальная информация.  Но тебе я, так и быть, скажу. Еще в
годы войны за Сильмариллы мой папаша любил нанимать себе горничных из 
людей. Наверное, с одной из них он меня и сделал. И вот теперь я должен
сидеть здесь и разгребать все, что наворотили мои предки.*)
----------------------------------------------------------------
*) За болтовню пьяного Элронда, не соответствующую исторической
   действительности, автор ответственности не несет.
----------------------------------------------------------------
     Эта грустная история, a также большее количество выпитого вина вызвали 
у Гэндальфа сильный приступ почти истерического смеха. Элронд
обиженно отвернулся. Тем временем Бродяжник, он же Арагорн, увел Арвен
в один из темных углов и, видимо, хотел сказать (или даже сделать) что-то
важное, но раздавшиеся в этот момент визги и хохот Гэндальфа сбили его с
толку. Потеряв всякое настроение, Арагорн направился к Гэндальфу с твердым
намереньем сказать ему (а если получится, то и сделать) что-то нехорошее. 
Но маг заливался самозабвенным хохотом, не обращая никакого внимания
на окружающую среду. Арагорн с досады толкнул Гэндальфа под локоть, 
которым тот подпирал голову. Голова, лишившись точки опоры, упала в 
тарелку. Злой, но довольный собой, Арагорн вышел из зала, высадив ногой
дверь.
     Заметив, что Арвен осталась без кавалера, Боромир решил воспользоваться
этой  возможностью. Арвен, однако, не любила небритых мужиков в грязных
сапогах. Пылкий напор Боромира был остановлен быстрым и точным ударом
коленом. Никто из присутствующих так и не понял, почему посол Гондора вдруг
согнулся пополам и, нецензурно ругаясь, на четвереньках выполз из зала.
Гости начали с подозрением поглядывать на столы с закусками.
     А в остальном прием прошел мирно, если не считать нескольких дуэлей
на бутылках, которые элфийские рыцари устроили из-за прекрасных дам.

0

46

Ещё анекдоты.

   Стоило ли вообще Фарамиру с дружиной преодолевать тысячи опасностей, биться с вастаками и смуглингами, отбиваясь, скрываться в убежище, чтобы, взглянув в Закатное Окно Хеннет-Аннуна, увидеть там вонючего Горлума?!
   А он еще потом жалуется, шеинька, мол, болит...

   Что такое половина гондорца? Это Эовин, жена Фарамира.

Кто-то из Итильских Следопытов заорал:
   - Оборони нас Валары! Мумак!
Все сбежались, думали на живого олифанта поглазеть... А увидали двух уже поужинавших хоббитов и кучу костей...
Наверное, Валары оборонили.

Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он удивился, смотрит -- орки в город отрубленные головы швыряют.
   - Вот дерьмо! - выругался князь.
Уж лучше бы молчал. Как в воду глядел - орки за дерьмо принялись.

Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он спрашивает:
   - Что, снова головы?
   - Нет, князь, - отвечают дружинники, - слух прошел, что скачут к нам ристанийцы и у каждого за спиной - злющий, кровожадный невысоклик. Мало нам орков?!

   Фарамир оказался заразным - через неделю полгорода болело обломом и пофигизмом. Шизуха косила наши ряды...

   Когда роханцы увидели на кораблях, поднимающихся по Андуину, черные бушлаты, они решили, что это идет подкрепление Черному Воинству. И ошиблись - это высаживалась морская пехота Лоссарнаха - плавающие танки выползали на берег и с ходу кидались на вастакскую конницу...

Официальный гимн Великого Гондора - "Stars and Trees".

У светлых нуменорцев - черный юмор,
У темных нуменорцев - это уже не юмор...

У нуменорцев все было каменное: дворцы у них были из камня, дома у них были из камня, одежда у них была тоже из камня, даже корабли - из бетона. Электричество каменное...

Жителей Мордора в Гондоре звали по-эльфийски - "мордоррим". Но простой народ синдарина не знал и звал бедных мордорцев то "мордодримами", то просто "мойдодырами".

Дорога была забита людьми: пешие, конные, легкие повозки, запряженные быками телеги... Город стремительно пустел. С грохотом отворилось окно в Белой Башне, и раздался вопль Денетора: «Какая тотальная эвакуация, залягай вас мумак?! Пиппин, чтоб ты сдох! Что ты понарассказывал Стражам Цитадели?!»

0

47

Гил-Гэлад написал(а):

4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него. После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.

Мне кстати интересно представить такого человека.

0

48

Гэндальф в Палатах Врачевания:
- Золотые твои слова, Иорета, надолго их запомнят... Только заткнись уже, а?!

Встречает Турин в лесу ма-аленькую ящерку. Спрашивает:
- Ты кто ?
- Я ? Ты че, Турамбар ? Я - Глаурунг Золотой !
- Чего ж ты так усох-то ?
- Так золото в цене упало...

Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает:
- Свет мой, зеркальце, скажи...

Битва Пяти Воинств. Беорн бушует и всех месит. Какой-то эльф выплевывает зубы и вопит:
- Эй, я же эльф !!!
- А пофиг, - отвечает Беорн, - все равно не медведь...

Прибегает Пин к Арагорну и орет:
- Тролли !!!
Арагорн пошел посмотреть и говорит:
- Дурак ты, хоббит... Ты что, не видишь - они каменные. Это Вашингтон, Линкольн и Джефферсон...

Идет отряд орков по Мории. Вдруг предводитель ка-ак чихнет:
- Гхаш!
- Будь здоров! - дружелюбно ухмыльнулся Балрог...

- Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и Гэндальфом.
- Партизаны не сдаются, ватова-етова! - отвечал Гэндальф, выдергивая чеку из гранаты...

Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят - вокруг орочьи ятаганы валяются поломанные, панцири разорванные да бутылки битые. А на гранитной плите надпись:" Балин, сын Фандина, государь Мории. Не будите его, он с похмелюги еще страшнее."

Как-то утром открывает Бэрд окно спальни и видит летящего по небу дракона.
Бэрд:
- Смог !!!
Сосед Бэрда:
- Поздравляю !!!

"Ты зачем научил Башню говорить? " - изумленно спросил Грима.
"Как зачем! "- гордо ответил Саруман, - "Придет чужой человек когда нас дома нет - Башня спросит "КТО ТАМА? " Ну, человек подумает, что у нас кто-то дома есть, и ничего у нас воровать не станет... ".
Примечание Хрониста: Данное обстоятельство не помешало Королю Элессару обобрать Башню дочиста...

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми.
Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через %\"!@ напополам в трижды #[@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

И провозгласил Теоден:
- Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает человеческую речь, а главное - умеет молчать и не ржать над тем, что понял.

Оригинал: "Boromir smiles" (Two Towers, chapter 1).
Муравьев: Боромир слабо улыбнулся.
Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу Боромира.
Вывод: Кто больше, господа ?

0

49

Водные процедуры

(пиеса для СиЗ)

Необходимое замечание. Данная пиеса написана из хулиганских побуждений в рамках проекта «Север и Запад», посему сообщаю, что в данной игре Сайроном в Тёмном блоке зовут Саурона.

В. Дэйн, ex-Ossë

Действующие лица:
Ульмо, главнокомандующий морских сил Арды. Большой суровый дядька с длинной бородой. Когда разбушуется, может и поколотить своим трезубцем (злые языки поговаривают, что может и пырнуть, но точно никто не знает — свидетелей нет... в живых).
Оссэ, контр-адмирал морских сил Арды. Здоровый раздолбай с хулиганской физиономией. Гонит «вино из морского винограда». В правом рукаве «на всякий случай» носит длинный кинжал, каковой факт тщательно скрывает. Под плащом также скрыты несколько морских звёзд-сюрикенов.
Уинен, царица морская, боевая (и не только) подруга Оссэ. Всегда ходит строем, даже в гордом одиночестве.
Мелькор, владыка Удуна. Здоровенный дядька и пакостник тоже крупный. Ходит в чёрном. Говорят, умеет летать, но неизвестно — во всех направлениях или только вниз. Всюду носит с собой не то меч, не то молот, но в действительности — гигантские боевые ножницы.
Сайрон, генерал-майар безопасности Удуна. Вместо оружия предпочитает боевую трансформацию в волка.
дельфины, волколаки, крокодилы и прочие.

Действие первое

Рабочий кабинет Ульмо. Находится, как и вся его резиденция, под водой, но внутри — сухо. По стенам висят гобелены, между ними — приборы: компас, барометр, термометр, спектрометр и спиртометр. В окно периодически стучатся разные морские рыбёшки, крабы, медузы и прочая мелюзга. Посреди кабинета находится огромный коралловый стол. За столом, в кресле из бамбука, сидит сам Ульмо, по правую руку которого к столу прислонён трезубец. Перед входной дверью находится небольшой закуток, прикрытый занавеской. В закутке сидит на табуретке Оссэ, старательно прикладывающийся к фляжке с «вином» своего изготовления, поскольку бульканье легко объяснить естественными причинами. Освещает всё тусклая лампа непонятного действия.

Ульмо (раскуривая трубку с сушёными водорослями): Значит, так. Как там тебя? Оссэ!
Оссэ (выглядывая из-за занавески): Слухаю, шеф!
Ульмо: Вот-вот, слушай внимательно. Возьми-ка чернила, лист водорослей и пиши.
Оссэ: Пальцем?
Ульмо (свирепея): А хоть бы и пальцем! Перо из крыла летающей рыбы вырви!
Оссэ (машинально поглаживая правую руку, нравоучительно): Перо, шеф, должно быть из стали.

Оссэ прячется за занавеску от запущенной в него сушёной морской звезды и появляется с требуемым.

Ульмо (успокоившись): Значит, диктую. Пиши: «Мелькору, коменданту Ангбанда, от Ульмо, заведующего водной частью Арды. Приказ. Требую срочно погасить задолженность за пользование на территории Ангбанда водными ресурсами, как то: колодцы, озёра, ручьи и реки. В противном случае администрацией Арды будут приняты соответствующие меры». Дописал? Давай сюда. И перо тоже.

Ульмо подписывается под документом.

Оссэ: Шеф, а дату поставить?
Ульмо: С датой будет недействительно.

Оба глубоко задумываются над последней фразой.

Ульмо: В общем, так. Ты сейчас пойдёшь и Мелькору это доставишь. А теперь отвечай честно. Как думаешь, что Мелькор мне на это ответит?
Оссэ: Честно? Я думаю, он пошлёт.
Ульмо: Значит, говоришь, пошлёт?
Оссэ: Да. И я даже знаю, куда именно.
Ульмо: Всё-то ты знаешь, везде-то ты побывал... А чего это ты так улыбаешься? Молчать, когда я спрашиваю! В глаза смотреть, когда старшие по званию с тобой разговаривают!
Оссэ: Ой, да шо вы, шеф, так всполошились? Подумаешь, сходите разок, развеетесь. Не обязательно же это делать в рабочее время и строевым шагом...

Ульмо хватается за трезубец. Оссэ быстро выскакивает за дверь и скрывается, унося «приказ» с собой.

Ульмо (успокаиваясь): Уф, и утомляют же иногда подчинённые. А ведь этот — один из лучших.

Действие второе

Бескрайнее море. По морю, верхом на дельфине, быстро передвигается Оссэ, горланя неприличные частушки. Навстречу ему, также на дельфине, появляется Уинен. Встретившись, они останавливаются друг напротив друга.

Уинен (прикладывая правую руку ребром ладони ко лбу): Товарищ контр-адмирал, разрешите доложить!
Оссэ (зевая): Вай, подруга, где ты нахваталась этих валарских привычек? Мы не на службе.

Оссэ пытается поцеловать Уинен, но получает по роже.

Уинен: Как так — не на службе? Мне Ульмо сказал, что ты по его заданию мчишься в Ангбанд.
Оссэ (в сторону): Вот старый пень, никакой личной жизни из-за него. (Глядя на Уинен, громко) Ну шо, докладай, шо там у тебя.
Уинен: В наших водах был задержан какой-то странный зверь, очень похожий на водоплавающего ящера, со здоровенными зубами. Мы связались с информцентром Амана, говорят, в Замысле такого не было.
Оссэ (тихо бормочет): Значит, Мелькор сподобился-таки сотворить мне в подарок крокодилов. Вот спасибо, блин, большое.
Уинен: Извини, что?
Оссэ (громко): Тебе послышалось. А шо выяснили, кто это и откуда?
Уинен (горестно): Пока ничего.
Оссэ (удивлённо): Ну, подруга, я с тебя фигею. Шо, мне тебя учить, шо такое допрос с пристрастием третьей степени? Всё расскажет, голубчик. А мне пора, дела не ждут.
Уинен: Разрешите идти?
Оссэ: Я же говорю — валяй.

Оссэ напоследок пытается похлопать Уинен пониже талии, но попадает рукой по хвосту её дельфина. Возмущённый дельфин плещет ему морской водой в лицо и удаляется. Оссэ плюёт в море (отчего на месте плевка появляется маленький бурун, постепенно разрастающийся в смерч) и тоже удаляется.

Действие третье

Ставка Мелькора. На штабном столе грудой свалены карты местности. По мрачного вида кабинету туда-сюда вышагивает Мелькор, яростно жестикулируя. В уголке на стуле сидит Сайрон и напряжённо следит за своим начальством.

Мелькор: Вы только подумайте! И как я должен властвовать над этим сборищем идиотов, непонятно почему считающих себя армией Удуна?
Сайрон (робко): Но, Владыка...
Мелькор (перебивает): Что — «Владыка»? Я полторы Эпохи как Владыка, и что с того?
Сайрон: Я просто к тому, что нельзя же так огально ох***ть...
Мелькор: Чего-о-о?
Сайрон: Я хотел сказать, охульно огаивать...
Мелькор: Вот! Полюбуйтесь — мой помощник уже разучился нормально разговаривать. А всё — общение с этим морским самогонщиком.
Сайрон: Владыка, но причём здесь Оссэ?
Мелькор: Как так — «причём»? А кто опять пьянствовал с этим водоплавающим? Думаешь, я ничего не знаю? И ведь что удумали, паразиты! Нахрюкались, как Тулкас, и решили скрестить дельфина с волколаком. И что в итоге? Нет, ты мне ответь — каковы результаты?
Сайрон: Зверюшкам очень понравилось.
Мелькор: Ах, понра-а-авилось? То-то я гляжу, волки к морю зачастили.
Сайрон: Так это... гигиена же, и всё такое прочее... Процедуры опять же водные...
Мелькор: Да-да, конечно. Гигиена процедурная. А вот как ты думаешь, помощник мой драгоценный, если волк на крокодила наткнётся, то кто кого сборет?
Сайрон: Э-э-э... Не знаю.
Мелькор: Ну так скоро узнаешь. Крокодилов я уже сотворил. И даже в море выпустил.
Сайрон (слегка побледнев): Мудрость твоя велика, Владыка. Позволишь ли ты верному слуге своему отлучиться по неотложному делу?
Мелькор (ласково): Конечно, любезный ученик мой.

Сайрон изменившимся лицом бежит пруду.

Мелькор (глядя в окно на бегущего к морю Сайрона): Давай-давай, нарезай. А то — ишь ты. Волков с дельфинами. А мне потом перед этими четырнадцатью придурками отчитываться за всяких там морских собак, которых, видите ли, в Замысле не было...

Действие четвёртое

Берег моря на северо-западе Эндорэ. Под командованием Оссэ по берегу маршируют строем крокодилы. В сторонке сидят волколаки, в море плавают дельфины, и те и другие с интересом наблюдают за процессом приобщения зубастых ящеров к воинской дисциплине.

Оссэ (командуя крокодилами): ... Links! Links! Links, zwei, drei, vier!..

На берегу появляется взмыленный Сайрон и, не успев отдышаться, устраивает своим волколакам перекличку. Убедившись, что все на месте, он подбегает к Оссэ.

Сайрон (кричит): Оссэ! Оссэ!
Оссэ (заметив Сайрона, командует крокодилам): На месте стой! Раз, два! Вольно! Разрешаю оправиться и закурить.

Оссэ оборачивается к Сайрону и заводит с ним неторопливую беседу.

Оссэ: Сайрон! Ты шо орёшь, как потерпевший? Новобранцев мне напугаешь, заикаться будут.
Сайрон: Так ведь это... Крокодилы, волки...
Оссэ: Ну шо — «крокодилы», шо — «волки». Крокодилы — отдельно, волки — отдельно. Одни направо, другие налево, все остальные — где попало.
Сайрон (косится на дельфинов): А дельфины?
Оссэ: Ну, блин, ты и зануда, друг мой Сайрон Вовк! Шо тебе надо из-под моих дельфинов, кроме того, шо они по моему заказу сюда доставили?
Сайрон (успокаиваясь): А то, что они доставили — это, конечно...
Оссэ (кивая): Вот именно.
Сайрон: Скилькi?
Оссэ: Двадцять пляшек.
Сайрон: Оце гарно!
Оссэ: Отож.

Сайрон и Оссэ понимающе улыбаются друг другу. Отослав дельфинов и вовкулаков, они некоторое время размышляют, куда девать крокодилов, после чего отправляют их пастись на ближайшую лужайку, а сами располагаются на берегу. Появляется большое количество бутылок самогона, закуска, стаканы. Оссэ и Сайрон пьют и разговаривают, разговаривают и пьют.

Оссэ (наливая): ... Так я не пойму, шо ты так вопил, когда прибежал? Я уж думал, у вас опять пожар, как в прошлый раз, от случайно забредшего балрога. И что мне опять вам помогать его тушить.
Сайрон: Да нет, что ты. У нас после того случая все постройки из камня сделаны.
Оссэ (вздыхает): Да? Жаль. Так красиво смотрелись морская капуста на ограде и морские звёзды на высокой башне Крем... э-э-э... Ангбанда...
Сайрон: Какая там капуста, Владыка везде чёрных кактусов понасажал, ступить некуда. Говорит, полоса препятствий для предполагаемого противника. А я уже замучился из лап волков занозы вынимать.
Оссэ: Да, кстати, о птичках. Тут орлу нашему дону Мелькору очередной счёт от администрации морских дел. Да не кривись ты так, не тебе ж выплачивать.
Сайрон: Ну да, ну да. А если он куда-нибудь денется?
Оссэ: Кто, счёт? Ульмо новый напишет, делов-то.
Сайрон: При чём здесь счёт, дубина? Мелькор!
Оссэ (изумляясь): А куда он может деться? В гости к Мандосу? Или за грань мира сховается? Не смеши меня, мне и так смешно.

Сайрон подозрительно глядит на Оссэ. Оссэ подозрительно глядит на Сайрона. В конце концов оба смеются и продолжают пьянку.
До войны стихий оставалось полтораста лет.

Занавес

Отсюда

0

50

Не по Толкину, но рассмешило. Задорнов.

Объявление в подъездe.

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

+1

51

Элpонд:       Cегодня на совете с докладом Гэндальф Cеpый.
Глоpфиндейл:  Я вот с каким вопpосом...
Аpагоpн:      Послушай, отвяжись.
Элpонд:       Hашли кольцо всевластья,
Боpомиp:      А я тебе не веpю.
Бильбо:       Как здоpово, что все мы здесь сегодня собpались.

Элpонд:       Коллеги, не pугайтесь, мы все сейчас обсудим...
Боpомиp:      У нас в Минас-Тиpите подобных завались.
Гэндальф:     Давайте ближе к делу.
Фpодо:        Скажите, пиво будет?
Бильбо:       Как здоpово, что все мы здесь сегодня собpались.

Боpомиp:      Я здесь совсем случайно...
Фpодо (Cэму): Пошли пpомочим гоpло.
Гэндальф:     У ней внутpи там надпись...
Аpагоpн:      И мне возьми бокал!
Элpонд:       А кто нашел колечко, а где почтенный Гоpлум?
Бильбо:       Как здоpово, что все мы здесь...
Леголас:      Hе знаю, не видал.

Фpодо (Cэму): Ты лей, ты не стесняйся!
Боpомиp:      Ох, что-то мне хpеново...
Гэндальф:     Аш назг, а дальше матом...
Гимли:        Еще посуда есть?
Леголас:      Давайте лучше выпьем, я тост пpидумал новый.
Бильбо:       Как здоpово, что все мы здесь...
Леголас:      А Cауpон не здесь.

Фpодо (Cэму): Тащи еще бутылку.
Аpагоpн:      Где хлеб, никто не знает?
Гэндальф:     C кольцом что будем делать?
Боpомиp:      Да бpось в Оpодpуин!
Фpодо (Cэму): Ты что не пьешь, заpаза?
Cэм:          Жена не позволяет.
Все вместе:   Как здоpово, что много нас, а Cауpон один.

0

52

Гил-Гэлад написал(а):

Объявление в подъездe.

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

53

Сендарон написал(а):

Аpагоpн:      И мне возьми бокал!

Сендарон написал(а):

Фpодо:        Скажите, пиво будет?

Сендарон написал(а):

Фpодо (Cэму): Пошли пpомочим гоpло.

:D вот это особенно))

Сендарон написал(а):

Гэндальф:     Аш назг, а дальше матом...

Тоже прикол))

0

54

Гибель Нуменора. Звирьм.

                      План Мао-Цзе-Дуна по завоеванию России:
                      Против русских мы выставим двадцать
                      армий по двадцать миллионов, а впереди
                      пустим танк. Танк русские подобьют, а
                      армии сдадутся в плен. И Россия наша!

     Среди эльдарцев рассказывают, что люди  пришли  в  мир  во
время  тьмы  Моргота  и  поэтому  оказались в большинстве своем
сволочами.  Но  были  и  такие,  что  отвернулись  от   зла   и
отправились на Запад, ибо там был свет -- под светом, наверное,
имеется в виду благородное фосфорецирование глаз последователей
Феанора  и  Фингольфина,  а  так  же  и  все,  что связано с их
историей. Прямо скажем -- еще тот получился светоч.
     С кем поведешься -- с тем и  наберешься,  причем  того  же
самого.  Друзья  эльфов  или,  как их называли, Эдайн, сплошь и
рядом оказывались поймаными  в  сети  невеселой  судьбы  богами
проклятого  нольдора,  и  страдали от этого неимоверно. Но, как
остроумно однажды подметил Хурин, день все-таки пришел снова.
     Моргот был ликвидирован, эльфы возвращены к ногам великих,
а для эдайна было выделено вознаграждение в размере:
     а) Мудрости -- в обьеме энциклопедии Брокгауз-Ефрон.
     б) Долгожительства -- по пятсот лет на человека в среднем.
     в) Силы -- до хрена.
     г) Островов благоустроеных с фонтанами и клумбами --  одна
штука.
     д)  Керенками  --  полтора  метра.  Отсчитав  дары,  Манве
сказал:
     -- Но учтите ребята, что  сверх  этого  --  ни-ни.  Одного
полуэльфа, на Валинор забредшего, я нашел куда пихнуть, но если
за ним толпы попрут, получится нехорошо.
     Так  начал свою жизнь народ Нуменора, который поначалу был
настолько светел, что даже снискал себе гордое  прозвище  серых
эльфов.   В  соответствие  с  этим  названием  нуменорцы  стали
величественными и красивыми, а так же  по  примеру  натуральных
эльфов  резко  снизили  рождаемость.  Вообще  эльфообразность и
эльфоподобность процветала вплоть до того,  что  каждый  король
придумывал себе имя покрасивше, переводил его на эльфийский и с
тех пор так и именовался. Хорошо жилось в Нуменоре!
     В то же время оставшиеся в Средиземье народы предались злу
и пороку,  которые  в  свое  время  посеял  Моргот. (Семена без
потерь перележали войну --  и  вот  пожалуйста,  инда  взопрели
озимые).  Короли на материке были один другого гаже, и люди под
их руководством быстро опускались и глупели. Дошло до того, что
когда нуменорцам вздумалось навестить старые места,  на  берегу
их   встретили  абсолютные  папуасы,  которых  пришлось  заново
обучать сеять зерно и рубить лес.
     Распределеные по лесоповалам люди быстро поумнели вновь  и
стали   жить  лучше,  а  нуменорцы  же  от  этого  возгордились
невероятно. Принимая эффектные позы, они красовались перед друг
другом, восклицая:
     -- Ах какие мы! Ух какие  мы!  Прямо  эльфы,  ни  дать  не
взять, прямо жалко, что такая красота и светлизна не остается в
мире навечно. А и вправду, чего бы нам вечно-то не жить?
     Эльфы  живут -- и ничего, валар тоже у себя там, всю жизнь
как на спецдаче. Вот как соберемся, да как двинем  на  Валинор,
тамошнего воздуху дохнем и обессмертимся.
     Как  уже  сказано,  нуменорцы были друзьми эльфов, а эльфы
были, соответственно, друзьями закадычными для  нуменорцев,  но
дружба  дружбой, а служба службой, и заложили эльфы нуменорцев,
совестью   не   мучаясь.    Манве    послал    следователя    с
профилактической  беседой, но бестолку. Королю N 13, правившему
тогда, как-то вдруг  очень  не  захотелось  помирать,  так  что
увещеваний  на тему "каждому -- свое" он не слушал. И с тех пор
все нуменорские короли с приближением старости мечтали отдалить
время  смерти,  да  и  остальные  жители  тоже   переняли   эти
настроения.  Самым  подлым образом они хотели жить, а когда все
же помирали, то обижались при этом чрезвычайно.
     И стало убывать блаженство Нуменора -- осознав, что  жизнь
дается  человеку  лишь  однажды, и прожить ее надо так, чтоб не
было стыдно за мелкое и незаметное прошлое, ударились нуменорцы
в пьянство и разврат, грабежи и насилия. И  лишь  немногие,  по
прежнему считавшие эльфов своими друзьями, не принимали участия
в  безобразиях  и украдкой таскали цветы на гору, на заброшеную
вертолетную площадку, которую  Манве  когда-то  обьявил  святым
местом Эру Илюватора.
     А  короли  все  сменяли  друг  друга  на троне Нуменора, и
каждый новый был могущественнее и глупее предыдущего. Дошло  до
того,  что  некий  Ар-Фаразон  (судя  по имени -- нечто среднее
между фараоном  и  фармазоном)  на  склоне  лет  пошел  воевать
Саурона,  который  без лишней суеты сдался в плен. Естественно,
что всего лишь за три года Саурон смог окончательно испортить и
так  уже  подгнивший  Нуменор  и  превратил  страну  в  злобное
тоталитарное  государство,  в котором процветали агрессивность,
гегемонизм, реваншизм и антиваларизм. Ар-Фаразон покорял страны
Средземья, а когда там покорять  было  уже  нечего,  услужливый
Саурон  обратил взор своего престарелого друга на новую цель. И
покрыли корабли все море, и загремели трубы -- бедовый  стракан
двинулся завоевывать Валинор.
     С  веками  и  тысячелетиями,  прошедшими от начала времен,
храктер валар значительно смягчился. Они сквозь пальцы смотрели
на порочный образ жизни нумернорцев и на то, что они творили  в
Средиземье  под  руководством  Саурона  (А  творили нумерцы там
такое...). Наверное Ар-Фаразону и этот поход сошел  бы  с  рук,
если  б  он  направлялся  куда-нибудь  еще,  но тут было задето
кровное. Манве воздел руки и возопил к господу, а Эру  Илюватор
тряхнул  стариной  --  грох, бабах, и не стало боле на свете ни
Нуменора, ни нуменорцев. Только друг эльфов  Элендил  со  своей
первичной ячейкой смогли спастись и приплыть в Средиземье, везя
с собою кой-какие полезные мелочи, а среди них -- росток белого
дерева.  Этот  тонкий  прутик  пророс  из  плода,  который дало
нуменорское  дерево,  которое  в  свою  очередь  было  потомком
эльфийского  белого  дерева,  а  оно являлось упрощенной копией
серебристого дерева еще тех времен. Менее  просветленные  люди,
узнав  эту  историю,  поминали  поговорку  про  "нашему  забору
двоюродный плетень", но друзья  эльфов  прямо-таки  благоговели
перед растением.
     А  Валинор  был  окончательно  изьят  из  мира и перенесен
куда-то  в  другое  измерение  (отражение,  параллельный   мир,
альтрнативную  реальность,  или  еще что-то в этом роде) и лишь
изредка смертные моряки милостью валар забредали в  те  края  и
перед смертью успевали увидеть что-то такое ну очень эдакое. Но
возвратиться оттуда не случилось из них еще никому.

0

55

Саурон вошёл к себе и обомлел.

В его любимом кресле, небрежно закинув ногу за ногу, сидела Галадриэль и изящно курила тонкую сигаретку с ментолом.

— Что это значит? — гневно спросил Саурон. — Наглость эльфов уже переходит всякие границы! Как тебя пропустила охрана?

— Дрянь у тебя, а не охрана, — хладнокровно заметила Галадриэль. — Чуточку эльфийской магии — и они пропустили бы меня даже в твою сокровищницу. Впрочем, не злись, Чёрный Владыка. Я по делу.

Саурон сел в другое кресло, напротив.

— Слушаю тебя, — проворчал он.

— Видишь ли, — начала Галадриэль, небрежно постукивая по подлокотнику кресла наманикюренными пальчиками, — я долго размышляла. И пришла к выводу, что ты, Владыка, будешь лучшим кандидатом... Я про кольцо, если ты не понял.

Саурон взлетел в кресле:

— Кольцо у тебя?!

— Да, — кивнула Галадриэль.

— Сюда. Немедленно, — приказал Саурон тоном, не терпящим возражений.

— Я за этим и пришла, — улыбнулась Галадриэль. — Я же сказала — ты наиболее достоин носить его. Хочешь, я сама его тебе надену?

— Ну, если тебе это доставит удовольствие, — ухмыльнулся Чёрный Владыка.

Галадриэль пошарила в сумочке, нежно взяла Саурона за руку и молниеносным движением надела ему кольцо.

— Это что такое? — тупо спросил Саурон, глядя на свою руку.

— Кольцо, милый, — пропела Галадриэль.

— Это самое обыкновенное кольцо!!! — заорал Саурон.

Галадриэль надула губы:

— Милый, ты, в общем, немного неправ. Это не самое обыкновенное, а обручальное кольцо. И не кричи, пожалуйста. Ты сам согласился! Да, а для меня ты колечко не приготовил? Ну ничего, чуть позже купим. Кстати, надо будет сделать здесь ремонт, у тебя слишком мрачно. Не волнуйся, милый, я лично займусь. И охрану мы заменим. Да, Саурик, я тебя прошу — оденься поприличнее, сейчас с тобой придёт знакомиться моя мама...

© Макс Сумеречный, 2009

0

56

Милая история про дракона и котенка.

  Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
  "Это хорошо, что я зеленый и плоский,-подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
  И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
  -Ты чего?-удивился Дракон.
  -Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь.
  -На кого?
  -На тебя.
  Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:
  -От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
  -Да неужели?- усомнился Дракон.
  -Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой!
  -И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь?
  Котенок задумался.
  -Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
  -А что хочешь?- спросил польшенный Дракон.
  -Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
  Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
  -Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
  -Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
  -А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон.
  -Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
  Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
  "Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он и удалился восвояси.

Отредактировано Lintra (2010-09-20 07:08:35)

+2

57

Было у дедушки Финве три сына, двое умных, а третий Финарфин...

- Отец, а почему наш герб - две змеи, одна из которых пожирает корону?
- Для того, дети мои, чтобы вы помнили, что в жизни главное.
- А что это?
- Корона и пожрать!

Первый Дом всегда поступал так, как был должен.
Второй Дом всегда поступал правильно.
А Третий Дом всегда поступал так, как им велело сердце...

Поймал толкиенист золотую рыбку.
- Ну? - говорит рыбка. - Три желания...
- Хочу в Арду!
- Кто б сомневался... дальше.
- Хочу...хочу быть эльфом, и чтоб вокруг тоже эльфы!
- Так...
- А еще... я хочу, чтобы я был мудрый, благородный, чтобы меня все уважали и мной восхищались!
- Ясно. Сделаем. Закрой глаза и шагни.
Шагает толкиенист, открывает глаза.
Действительно, Арда, прекрасно убранная светлая зала, вокруг эльфы, он озирается, все кланяются с уважением; вдруг дверь открывается, входит, опять-таки, эльф, кланяется ему и говорит ему:
- Государь, там какого-то смертного поймали, назвался сыном Барахира...

0

58

Перевод заклинания на Кольце Всевластья:
№1
Три бублика пудрой посыплю, трех эльфов на них подманю.
И жадные лакомки эльфы сейчас же устроят резню.
Семь каменных бубликов гномам, чтоб зубы о них поломали,
А людям - из теста сырого, чтоб тысячу лет их жевали.
Тогда без помех остальное я съем и воссяду на трон...
На все Средиземье готовит сластей кулинар Саурон.

№2 
Три для эльфов-разгильдяев,
шибко благородных.
Семь для гномов-скупердяев
в погребах холодных.
Девять - жмурикам отдам
для житья за гробом.
И одно надену сам -
просто так, для стеба.

№3
Три звонка - для эльфийских владык с чердака,
Семь - для гномов, царящих в подвальном просторе,
Девять - смертным, что пьянствуют наверняка,
И один - бабе Нюре, что спит в коридоре:
Чтобы всех разыскать, воедино собрать,
За собою заставить бутылки сдавать
В коридоре, где вековечная тьма...

+1

59

Нашли как-то Манвэ, Мандос и Мелькор клад. Стали решать, что с ним делать. Манвэ говорит:
- Давайте купим много-много красивых звёздочек и повесим на небо!
Мандос: Ну давайте!
Мелькор: А на фига они нам нужны...
Тогда Мандос предлагает:
- А давайте купим много-много ниток, и подарим их Вайрэ, чтобы было из чего ткань времени плести!
Манвэ: Ну давайте!
Мелькор: А на фига они нам нужны...
Тогда Манвэ и Мандос спрашивают Мелькора:
- А ты-то что хочешь?
- А давайте на все деньги наймём киллеров, чтобы они всех эльфов убили!!!
Манвэ и Мандос:
- ЗАЧЕМ!?!?!
Мелькор, мечтательно:
- А на фига они нам нужны...

*******

-  Элронд прислал нам поддержку - шесть тысяч копий!.. Шесть тысяч лицензионных копий!

******

Три звонка - для эльфийских владык с чердака,
Семь - для гномов, царящих в подвальном просторе,
Девять - смертным, что пьянствуют наверняка,
И один - Саурону, что спит в коридоре:
Чтобы всех разыскать, воедино собрать,
За собою заставить бутылки сдавать
В коридоре, где вековечная тьма...

******

Собирает Гэндальф Фродо в дорогу.
- Ну, прощай, Фродо! Сейчас получишь лембас и здравур во фляжке и через час выступишь в путь.
Передавай привет родителям...
- Какой привет, Гэндальф! Они у меня давно померли!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавай...

*******

- Леголас, что видит твой эльфийский взор?
- А?
- Я спрашиваю, что ты видишь?
- Что?

+1

60

Келебриан написал(а):

- Леголас, что видит твой эльфийский взор?
- А?
- Я спрашиваю, что ты видишь?
- Что?

:D

0


Вы здесь » Акаллабет. Падение Нуменора. » Творчество » Приколы по Толкиену и не только.