Анарион
Право ваше. Хорошо)

Угусь) Анекдоты читаю)))
Фродо и Сэм смотрят на друг друга с удивлением, и один у другого спрашивает:
- Ты меня видишь?
- Нет!!!
- А ты меня?
- Тоже нет!!!
- Погоди, - орет Фродо, - так кто же тогда из нас напился до глюков, а кто нацепил кольцо?

Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли:
- Леголас, давай, а?
Леголас:
- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Народ кругом - что подумают?!
- Ну тихонечко...
- Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором:
- А Элберет Гилтониэль!!!!...
(проверка на озабоченность))) Лично я провалила...

Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал:
- Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь!
С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...

Ту-туууууууууууу.
- Это Гондорский рог - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий - пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.

Идет отряд орков по Мории. Вдруг предводитель ка-ак чихнет:
- Гхаш!
- Будь здоров! - дружелюбно ухмыльнулся Балрог...

Любимая книга Бен-Ладена - "Две Башни"
Метла Гарри Поттера - Виндоус-2000
Новая книга: "Гарри Поттер и узник Ангбанда"

Вопрос:Что нужно сделать,чтобы уравновесить Темные и Светлые силы Средиземья?
Ответ:Саурона скинуть с моста,а Гэндальфу выбить глаз.

Террорист номер один - Том БомбоДЕЛ

После поединка Исильдура с Сауроном в Мордоре была введена
деветеричная система счисления.

- Эш назг дурбатулук! - глухо сказал Саурон Ангмарскому Королю.
- Бомборбия киргуду! - ответил назгул.
Никто не понял собеседника, однако звучало стррррашно зловеще...

Саурон - назгулам:
- Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи!" ?!

Гэндальф рвет в ужасе на себе бороду - по слухам, Саурон призвал на помощь муми-троллей...

...И увидел Мелькор синее солнце в жёлтом небе и зелёную кровь на красной траве. И воскликнул он: "О Эру, кто же дал команду "инвертировать??""

Три тролля сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним приближается Леголас:
- Друзья, заткните уши скорей!
- Зачем?
- Сейчас он промахнется и начнет материться!

*Во время битвы с Барлогом в Мории:
- Старикан, подвинься! - крикнул Гендельфу кто-то сзади.
Маг обернулся. Мимо него пробежал предусмотрительный Фродо, вытаскивая из- под мифриловой кольчуги большой огнетушитель.
- А этот хоббит не так уж и прост! - воскликунл удивленный Арагорн.
Вскоре барлогский огонь потух. Так Гендельф и остался серым. *

*Однажды Хранители прыгали с парашютами. У всех все нормально, только Фродо разбился в лепешку.
Арагорн приступает к Боромиру, мол, ты куда смотрел, почему не уберег и пр. Тот разводит руками:
- Да я кричал ему: «Кольцо, Фродо, кольцо!», чтоб дергал за кольцо, а он мне: «Уйди, Боромир, ты не в себе»! *

*Горлум окончательно свихнулся из-за Кольца, его отправили в дурдом, Прелесть Горлум прихватил с собой. Лечат его, лечат... Через год приезжает комиссия по выписке вылечившихся. Видят - идёт Горлум, в руках верёвочка, на друком конце привязано кольцо.
- Это что у тебя?
- Бобик.
- Не, его не выписываем. Ещё пусть полечится.
Через год снова приезжает комиссия. Снова видят Горлума и кольцо на верёвочке.
- Это что у тебя?
- Колечко.
- Ну хорошо, выписываем.
Горлум тихо, наклоняясь к кольцу:
- Видишь, Бобик, как мы их обманули*

*Картины из Средиземья:
"Гондорцы пишут письмо Чёрному Властелину"
"Гномы на Андуине" *

*Идёт Фродо по дороге. Встречает Горлума:
- Здравствуй, Горлум!
- Здравствуй, Фродо!
- До свидания, Горлум!
- До свидания, Фродо!
Идёт дальше. Встречает Арагорна с Леголасом и с Гимли:
- Здравствуй, Арагорн!
- Здравствуй, Фродо!
- Здравствуй, Леголас!
- Здравствуй, Фродо!
- Здравствуй, Гимли!
- Здравствуй, Фродо!
- До свидания, Арагорн!
- До свидания, Фродо!
- До свидания, Леголас!
- До свидания, Фродо!
- До свидания, Гимли!
- До свидания, Фродо!
Идёт дальше. Встречает Урукхаево войско:
- Здравствуй, Урукхай!
- Пошол на фиг, нас много! *

Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Эльф: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
Назгул: По твоей логике Саурон.

Дневник Фродо Бэггинса:
День 1: Кольцо.
День 2: Противное кольцо!
День 3: Мерзкое противное кольцо!!
День 4: Ненавистное мерзкое противное кольцо!!!
День 5: Кольцо.
День 6: Моя прелесссть...

...Я убил Вас, мистер Андерсон - Я видел, как вы умирали.
Не без удовольствия, вынужден заметить.
А потом, что-то случилось. Произошло нечто,
казавшееся невозможным: Вы убили меня, Мистер Андерсон.

И вот, теперь, ... Я - эльф.

Приезжает Фродо к Лавру Наркиссу и видит – трактир развален, пепелище дымится, Лавр побитый валяется. Фродо спрашивает-
- Что это здесь произошло?
- Да вот приходит тут недавно Леголас и говорит: *Что это у тебя трактир называется *Гарцующий пони*? Разве пони гарцуют? Они скачут!* Переименовал я трактир в *Скачущий пони*.
- Ну!
- Потом пришел Арагорн и говорит: *Где это видано, чтобы пони скакали? Они трусят!* Назвал я трактир *Трусящий пони*.
- Ну!
- Приходит Гимли и говорит: *Что это за название? Разве пони трусят? Они галопируют!*
Ну, решил я сразу назвать *Белый конь*.
- Ну!
- Приходят назгулы и говорят: *А почему конь белый? Надо, чтобы был черный!* Разозлился я тогда и назвал трактир *Серый козел*.
- Ну и?
- Вчера Гэндальф приходил…

Однажды приехал Финрод к Кирдану Корабелу в Гавань и жалуется:
- Вот везет же тебе. Ты Перворожденный...
Кирдан его спрашивает, почему. А Финрод ему в ответ:
- Когда на меня люди матерятся, мне и сказать нечего, а ты Перворожденный, у тебя матери нет...

Горлум дерется с Фродо и шипит:
- Ты моя прелесть!..
Фродо от такой наглости оцепенел, Горлум у него пальчик-то и оттяпал...

Грима Червослов швырнул в Пиппина Палантир... А Пиппин был лучшим волейболистом Шира...
Лобелия Дерикуль-Сумникс нацелилась отбить у Фродо усадьбу, говорит, я, мол, полноправная наследница. Тот рассердился и кричит:
- Назгул тебе наследник!
"Эх, и хороший бы филиал Дол-Гулдура получился..." - подумал бредущий мимо Назгул.

- А Элберет Гилтониэль! Силиврен пенна мириэль!- кричит Сэм Шелоб.
"Куда я дела справочник эльфийского языка?"- начала вспоминать Шелоб...

- Что ж вы наделали... - сокрушается Бильбо. - Могли бы оставить хоть одного Назгула, а то даже интервью взять не у кого для книги...

Мой любимый!

- Это моя добыча... - шипит Назгул Йовин.
- А ну, предъявите документы! - велел Меррию

Келегорм жалуется Куруфину:
- И отовсюду-то нас выгоняют, и нигде-то нас не жалуют...
"Пойдите к оркам. Вы им очень понравитесь..." - думает Финрод.

Хуан лежит у ног спящей Лучиэнь и молится Оромэ:
"Дай ты мне дар речи, великий, не могу, эта женщина болтает, как заводная, а мне и огрызнуться-то нельзя..."

- Я приду к Манвэ, и мы с ним вместе будем слагать песни и радовать тебя. - сказал Ульмо Илуватару.
"А меня, естественно, не удосужились спросить..." - обиделся Манвэ.

Орки шутят:
- Грухнац, спой!
- Не могу, мне медведь на ухо наступил!
- Чаво-о?
Кто-то из задних рядов:
- Да это его отряд на Берена нарвался позавчерашней ночью...

И на последок... 

Намо потерял гроссбух. Ищет и кричит:
- Кто его выкинул-прокляну!
В дверь заглядывает призрак нолдо и говорит меланхолично:
- Одним больше, одним меньше... Проклинай!

Не совсем приличный анекдот:

Попали в Средиземье три толкиениста - русский, американский и английский. И попались они в плен оркам. Те говорят - мы выполняем три ваших желания, потом вы выполняете три наших задания - и мы вас отправляем назад. Или вам каюк.
- Какие задания?
- Пройти ров с голодными волколаками, выкрасть Сильмарилл из короны Моргота и лишить чести Ниэнну-проповедницу.
Американский толкиенист потребовал мешок золота, настоящие доспехи тринадцатого века и стакан вина. Выпил его, вошел в ров - там его и съели.
Английский толкиенист потребовал прекрасную эльфийку в жены, первое издание "Властелина Колец" и рюмочку бренди. Выпил ее, вошел в ров с волколаками - те были еще сытыми, он их и прошел. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма. И тишина...
Русский толкиенист потребовал бутылку водки, бочонок пива и ведро спирта. Принял все это в себя и вошел в ров, причем передвигался по рву такими коленцами, что ни один волколак его траекторию не разгадал. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма. Наконец выходит из этих врат - помятый, избитый...
- Ну, где тут ваша Ниэнна-проповедница, у которой я должен Сильмарилл отобрать?

Гэндальф: Говорил тебе, отвыкай от своего хоббитанского акцента!
Засмеют! Это называется Па-лан-тир, понял?
Пин: А я чего говорю?
Гэндальф: А ты говоришь "Пентиум"!

Хлещет дождь и сыплет град.
Ульмо - гад и Манве - гад.

Эйнэриона
Кинула бы в приколы, чего нет)

Глашатай Саурона
Хай=)

А чёрт с ним, последний)
Феаноринги на кораблях Альквалондэ плывут в Белерианд. Вдруг раздается странный попискивающий звук, Феанор лезет под все свои длинные шмотки, достает пейджер, напряженно читает.
Сыновья: - Ну, что там?
Феанор: - Это Намо, он нас проклял.

Гил-Гэлад
А я нет=) Что делаешь? Какие НЕ слышал?

всем привет)

тут не каких войн не будет) и союзов тоже) основная линия-Нуменор) в Средиземье, будет просто скорее всего война на севере между орками и гномами) если хочешь поиграть по времени Последнего Союза, так это моя ролка) а здесь лучше взять Анариона) хотя и на моей он бы не помешал)

Добрый день)

Элендил
Как дела?)

Тевильдо
Привет)